Anthony Jeselnik: Thoughts and Prayers

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

Gracias, San Francisco. Muchas gracias.

Un gusto estar aquí.

La gente se sorprendió

cuando le dije que grabaría mi especial en San Francisco.

"¿Por qué?".

"Es la ciudad más políticamente correcta del mundo".

No cuando yo estoy en el escenario.

Me encanta este lugar. Una de mis ciudades favoritas para actuar.

Es un buen lugar para relajarse.

Hoy salí a caminar un rato.

Vi a un bebé.

Vi a un bebé encerrado en un auto con mucho calor.

Ha sido un gran día.

Me encanta.

No me malinterpreten, no soy un monstruo.

Intenté ayudar al bebé.

Intenté romper la ventanilla con una piedra.

La ventanilla estaba baja.

Le arruiné el fin de semana al bebé.

Valió la pena.

Me encanta San Francisco.

Una de mis cosas favoritas es la belleza de las mujeres aquí.

Las mujeres de San Francisco son hermosas.

Lo digo a pesar de las que están hoy aquí.

Pero ustedes viven aquí.

Viven aquí. Las ven.

Anoche fui a un bar y vi a una mujer hermosa.

Una supermodelo.

Me acerqué y le dije: "Hola, ¿de dónde eres?".

"¿A qué te dedicas?".

Y ella me dijo: "Yo vivo aquí, en San Francisco. Soy neurocirujana".

No sé si por esto soy sexista, pero quedé admirado.

A la mayoría de las mujeres no les sale ser sarcásticas.

Va a ser un gran espectáculo.

Ese chiste es una prueba.

Para ver si están en la onda o no.

El del bebé en el auto solo es para calentar la voz.

Ese chiste es una prueba. Si se ríen de ese chiste,

el espectáculo sale genial.

Si no se ríen, sale todo mal.

He tenido espectáculos que salieron muy mal.

A mí no me importa para nada.

Este próximo chiste es una prueba

para ver cuánta onda tienen.

Yo...

Yo tenía un hijo.

Algunos ya se dieron cuenta de mi objetivo, eso es bueno.

Tenía un hijo de dos años, pero murió.

De la misma manera que murió el hijo de Eric Clapton.

Por inspiración.

La verdad, ese es mi mejor chiste sobre muertos.

Primero, como que se rieron,

luego comenzaron a hablar entre ustedes, no sé por qué.

Después aplaudieron. Es increíble.

La mayoría solo me abuchea.

Pero si no entendieron el chiste,

no se preocupen.

Es complicado, deben saber muchas cosas.

Ese chiste es como una cebolla.

Deben saber quién es Eric Clapton.

No tan conocido ahora.

Deben saber sobre su hijo.

Deben saber lo torpe que era el niño.

Deben conocer esa maldita canción.

Y todo eso debe parecerles gracioso.

Ahora tengo que conocerlos un poco más.

Comenzando contigo, por supuesto.

Me doy cuenta de que te gusta la comedia y estás chiflada.

¿Acabas de salir del dentista o qué?

¿Cómo te llamas?

- Peggy Jo. - Peggy.

Peggy, ¿qué haces?

No mucho, soy discapacitada.

Sí, ya lo sé.

¿Este es tu esposo?

Sí.

Señor, ¿qué hace? Así sigo con otro tema.

- Soy electricista. - ¿Es electricista?

Genial. Es un trabajo honrado. Es un buen trabajo.

Seguro que la electriza todos los días.

Electricista.

Es un trabajo maravilloso.

Hay muchos trabajos malos. De verdad.

Muchos trabajos malos.

Mi tío John tiene un campamento de verano

para chicos que van a ser abusados.

Sí, ¿no?

Suena horrible.

Suena horrible, pero a él le encanta.

Dice que nunca le pareció un trabajo.

No gana mucho, pero los beneficios...

¿Tienen hijos? ¿Cuántos?

Yo tengo uno, y él tiene dos.

Está bien.

¿Se metieron en Internet

para ver cuántos abusadores viven cerca de su casa?

¿No es una locura? ¿No son más de los que creían?

Uno piensa que hay uno o dos. Pero son como la plaga.

Busqué en Internet, había 15 abusadores de niños.

Quince abusadores en los 8 km que rodean mi casa.

Entonces, ¿por qué siempre tenemos que reunirnos en mi casa?

Y si se preguntan: "Anthony, esto es genial,

pero, ¿todos los chistes serán sobre lastimar niños?".

No sé, es probable.

Soy capaz de algo así.

Yo vivo en Los Ángeles, claro.

Tengo una linda casa.

Obviamente.

Mi hermano está viviendo conmigo desde hace unas semanas. Es terrible.

Está loco, hasta mis vecinos lo odian.

El otro día, abrí la puerta y lo encontré masturbándose.

Me miró a los ojos y dijo: "Cierra la puerta".

Le dije: "Entra".

A mi familia le encanta que los nombre en los chistes.

"Nómbrame en tu próximo chiste".

"¿Estás seguro? Diré que eres pedófilo".

"No nos importa. Queremos ser parte de lo tuyo".

Escribí el chiste, nombré a mi hermano en un show en Chicago, donde vive él.

Tras la función, viene tras bastidores, y le digo: "Mikey,

¿qué te pareció el chiste nuevo? ¿Te gustó mi salida especial?".

Se pone muy incómodo.

Y dice: "A la gente le pareció gracioso,

pero me parece medio raro que tengas un chiste

donde quieres cogerme".

Le digo: "¿Qué, Mikey? ¡No! No, Mikey. Eres mi hermano.

El chiste es que te masturbabas en la puerta de mi casa".

Y él me dice: "Sí, y tú dices: 'Entra'".

Por si se preguntaban si mi hermano es idiota.

Tengo una linda casa.

Intento mantenerla linda.

No siempre lo logro.

Intenté tener un cachorro.

Un desastre.

Tuve que deshacerme de él.

Tuve que hacerlo casi de inmediato.

La primera vez que lo dejé solo en casa, la primera vez

que lo dejé solo en casa,

ese bicho del demonio

me destrozó la casa,

cagó por todas partes

y se murió de hambre.

¿Por qué te enojas tú?

Yo soy el que no recibió el reembolso.

Y aquí es cuando el público siempre se vuelve en mi contra.

Tras matar a un cachorro por negligencia.

Y está bien.

Pueden enojarse conmigo. Pueden odiarme,

y aun así reírse de lo que digo. Así de talentoso soy.

Estoy acostumbrado.

Una vez salí con una chica que me golpeó en la cara muy fuerte.

Salí con una chica, y me golpeó en la cara muy fuerte.

No hice nada al respecto. No dije nada.

Me di vuelta y me fui.

Pero en realidad, solo podía pensar...

"Ahora estamos a mano".

Estaba tan enojada.

Ella se enojó conmigo.

Porque le maté todas las plantas.

Le maté todas las plantas de la casa.

Me había dicho...

"Anthony, me voy de la ciudad dos semanas,

riega cada una con media taza de agua día por medio".

Pero soy hombre.

Solo escuché "dos semanas" y "engáñame".

Mis vecinos de Los Ángeles...

Mis vecinos de Los Ángeles tienen una hija de 18 que es supersexy.

Es perfecta.

Pero tiene una mariposa tatuada en el pecho.

Es horrible.

¿No sabe que algún día ese tatuaje se verá muy tonto,

todo estirado sobre mi lámpara?

Sí, es un chiste.

Es un chiste en el que soy un asesino en serie.

Soy muy abierto al respecto.

No se atrevan a juzgarme.

Odio la sensibilidad.

La odio.

Me enojo aun cuando los niños se ponen sensibles.

Tengo un sobrino de seis años.

Le pregunté qué quería para su cumpleaños. Me dijo: "Tío Anthony,

quiero una muñeca Barbie".

Le dije: "Vete al diablo,

porquería de seis años".

No me malinterpreten.

No me importa si juega con muñecas.

Puede usar vestidos si quiere.

Pero no le compraré una Barbie.

Esas muñecas dan a los niños expectativas irreales...

...de lo fácil que es pelar una cabeza.

No lo haré.

Me enojo mucho cuando la gente se pone sensible con la comedia.

Eso es lo más tonto que puedes hacer.

Les digo "la policía del chiste".

Siempre tienen una regla.

"Ahora no puedes burlarte de esto".

En unos años, lo cambian por otra cosa. Por eso es muy hipócrita.

La regla actual...

De lo que no podemos burlarnos ahora porque es demasiado delicado...

Las personas transgénero.