Bad Santa

Je peux avoir un autre verre ?

J'ai été en prison une fois.

J'ai été marié deux fois.

Appelé sous les drapeaux par Lyndon Johnson,

j'ai gâché 30 mois de ma vie dans ce foutu Mexique.

J'ai eu l'orbite défoncée, on m'a enlevé un rein,

et j'ai une broche dans la hanche qui ne guérira jamais.

J'ai connu de sales périodes dans ma vie,

mais rien d'aussi merdique que ça.

Si j'avais su que je devrais supporter ces gamins,

braillant et pissant sur mes genoux 30 jours par an,

je me serais tué il y a longtemps.

En y repensant, il n'est pas trop tard.

Dans ma famille, on ne fêtait pas Noël.

Pas parce qu'on était juifs, mais mon père était un trou du cul

dont le seul cadeau était un coup quotidien sur la nuque.

Il m'a quand même appris à forcer un coffre.

Mon père était un bon à rien, alors il se vengeait sur moi.

Vous direz que je vaux pas mieux. Et vous aurez raison.

Mais à présent, il est trop tard.

Drôle comme les choses s'enchaînent.

À crever de rire.

Le Père Noël ! Regarde.

Quelle chouette photo !

Vous ne voulez pas de doubles ?

En plus d'être un joli cadeau pour Papi et Mamie,

c'est un merveilleux moyen de garder contact avec ses amis.

Une seule, c'est plus qu'assez.

Merci. Joyeux Noël.

Tu veux quoi, petite ?

Une batterie.

Tes vieux vont adorer.

C'est bon. À plus.

Je t'ai déjà vu dans un autre magasin.

Content pour toi.

Tu n'es pas le vrai Père Noël,

sinon tu saurais faire de la magie.

T'en veux de la magie ?

Hop ! Tu disparais.

Pas sur la vessie. Papa Noël a envie de pisser.

- Tu veux quoi ? - Un vélo neuf.

Original ! Excellent !

Chers clients,

le magasin ferme dans 5 minutes. Nous vous souhaitons joyeux Noël.

Merci de votre confiance.

- Fini ? - Ouais, c'était le dernier.

Bon Dieu de merde !

Jésus Marie Joseph.

Tu t'es pissé dessus !

D'accord.

Joyeuses fêtes.

Joyeux Noël.

Rentrez bien.

Je me fiche de son avis,

on va boire une bière.

Ne quitte pas.

C'est quoi ton problème ? Je veux juste m'en aller.

Ton pantalon est bien ample. T'as quelque chose dedans ?

Ma bite ! Tu veux la voir ?

Continue comme ça.

Je t'ai à l’œil.

Tout le temps.

Prêt.

- T'en es où ? - J'aurai fini quand j'aurai fini.

Je remonte.

Il me faut une cuillère à melon et une éponge.

Ça y est !

Tant pis pour l'éponge ! Allons-y !

Marcus, t'as l'éponge ?

Démarre !

J'ai la tête qui tourne. Repose-moi.

Deux autres, chérie.

Ça ira, j'ai mon compte.

Tu sais que tu bois comme une merde ?

Je fais 42 kilos, pauvre con.

Encore un. C'est jour de fête.

À la tienne.

Tu perds la main, tu sais ?

J'ai réussi à l'ouvrir.

T'as mis le temps.

Avant, tu faisais ça comme un rien.

Ne t'inquiète plus pour moi.

J'arrête.

Foutaises !

Foutaises, mon cul !

On s'est fait 111.000 $ en une nuit.

Justement. C'est assez pour partir à Miami.

Pour quoi faire ?

Je sais pas. Acheter une voiture, un appart'...

Monter une affaire ? Un bar sur la plage.

Un truc comme ça.

J'arrêterais l'alcool pour m'occuper du bistrot.

J'épouserais peut-être une serveuse.

Quoi ?

Tout ce que tu feras, c'est picoler comme un trou.

Tu vas claquer tout ton pognon

et finir par compter les jours avant Noël.

T'aimerais ça ?

Ça n'arrivera pas.

Si je t'appelle en décembre prochain...

SI je t'appelle en décembre prochain,

tu seras si heureux de m'entendre que tu feras un salto arrière.

T'enfileras ton bonnet si vite

que tu te brûleras le crâne.

Deux autres ?

Non, merci.

Tu vois ?

Je suis déjà sur la bonne voie.

Quelques mois plus tard

Trou du cul !

Combien de fois faut te le dire ? Dégage de mon comptoir !

Pose ce verre immédiatement.

- Va te faire foutre. - Me faire foutre ?

Fous le camp de mon bar.

Taré !

Sale con.

Trou du cul !

Dégage d'ici tout de suite !

Saloperie de merde !

Ça te dirait de jouer à "Cachons le Nazi" ?

Voilà, mon chou.

J'ai quelque chose pour ton joli cul.

- Vraiment ? - Ouais.

Cinq dollars.

Merci.

J'écoute mes messages. Va prendre une douche.

Je suis une danseuse. Je sue.

Tu sens la couille de clochard.

Je t'emmerde.

Message un.

Mr Soke ?

Andrew Kaplan, agence de recouvrement...

Message deux.

Ici Dolorès Axelrod.

Vous avez embouti ma voiture la semaine dernière.

J'ai appelé State Farm,

mais ils n'ont aucune assurance à votre nom.

S'il s'agit d'une erreur, appelez-moi au 4...

Message trois.

C'est Marcus. Revoilà décembre...

Fais ton sac. Direction Phoenix.

Quelques jours plus tard

Tu peux pas te tenir 10 minutes ?

Laissez-moi vous expliquer. Financièrement...

Vous en avez bien profité !

Cinq Noël que je fais ici.

Vous me virez pour un inconnu payé des cacahuètes,

et qui travaille avec un vrai nain.

Mais tout le monde s'en fout. On ne vient pas pour l'elfe.

L'attraction, c'est le Père Noël. Je chante du Burl Ives...

Ce naze sait-il au moins jouer de la guitare ?

Ce n'est pas une question d'argent ni de nain.

Si c'était le cas...

Je ne crois pas qu'ils aiment "nain". On est censé dire...

Laissez tomber.

Branleurs !

Salut.

Bob Chipeska. Bienvenue.

Superbes photo et CV, au fait.

On fait ça depuis longtemps.

J'aime à penser qu'on fait du bon boulot.

Heureux que vous ayez pu venir si vite.

Vous avez un look sensationnel.

On fait ça depuis des années. Soyez sans crainte.

Vous êtes vraiment parfaits pour ce boulot.

Mais ne laissez pas son antipathie affecter vos performances.

- Aucun risque. - Performances ?

Vos performances. Vous savez, le...

Vous voulez dire sexuelles ?

Pardon ?

J'ai un problème avec mon levier de vitesse, c'est ça ?

Votre levier ?

Mon manche à baise.

Assieds-toi. Tu fais de l'hypoglycémie...

Il ne dira pas "manche à baise" devant les enfants ?

C'est une blague.

Une blague d'adulte pour nous, adultes !

C'est juste une blague !

"Manche à baise" ?

J'ai aussi trouvé ça très étrange.

En tant que chef de la sécurité, j'ai préféré vous avertir.

Son petit acolyte a promis qu'il s'abstiendrait devant les enfants.

Ce qui est bien car...

il y a le monde des adultes, celui des enfants et c'est bien ainsi.

Je ne suis pas un censeur.

"Petit acolyte" ?

Oui, il s'agit d'un nain.

Ou nabot.

J'ignore quel mot on emploie, mais...

c'est un petit gars.

Comme Billy Barty. Paix à son âme.

Mais il a les doigts fins.

Pas comme des grosses saucisses.

"Personne de petite taille". C'est ce qu'ils préfèrent.

C'est ça.

"Manche à baise", c'est bien ça ?

Joyeux Noël ! Le Père Noël arrive !

As-tu vu le nouveau Père Noël ?

Il cuve juste derrière.

Il arrive, les gars. Papa Noël sera là très bientôt.