The Dirties

ACEST FILM CONȚINE SCENE DE VIOLENȚĂ DESTINATE UNUI PUBLIC AVERTIZAT

DIN RESPECT PENTRU VICTIME ȘI FAMILIILE LOR

IMAGINILE NU AU FOST MODIFICATE.

Mă auzi?

Mă auzi? Microfoanele astea sunt super.

E cea mai bună achiziție.

Nu e nevoie să încerc...

Mă auzi?

Scuze. Filmăm un film.

Și noi.

Și voi? Despre ce e? - E un film de groază.

Serios? Al nostru e despre hărțuire în școala noastră.

Despre ce e filmul vostru? - E povestea unui monstru,

care ucide...

De fapt, e un criminal.

Și există o agenție secretă a guvernului.

I-au trimis să găsească criminalul

și să-l aresteze.

Abia mai târziu descoperă că e un monstru.

Mai sunt și acești doi polițiști. Acum sunt morți.

Dar sunt din Anglia,

și au fost uciși cu brutalitate într-o pădure.

E nebunie. - Da.

Filmul nostru e despre doi elevi

care sunt hărțuiți de o gașcă numită 'Dirties'.

Se decid să se răzbune...

Omorându-i. - Da,

își procură o armă de război

și îi vor repera de la mare distanță.

Apoi merg într-un club numit Le Rectum și îi împușcă acolo.

Ia uite! - Da, nemaipomenit. Același club ca în Ireversibil.

Și avem scena asta în care Dirties iau cocaină,

și venim cu armele țipând: 'Piei, nenorocitule!'

Ca în Suspecții de serviciu.

El îl joacă pe celălalt tip. - Da, eu sunt celălalt tip.

Și e scena asta în care...

O secundă.

E scena asta în care... - Trebuie să plec.

Știu, vin. O secundă.

Nicio problemă, trebuie să plecăm și noi. - Nu e terminat, dar ia scenariul.

Filmul nostru se numește Dirties. Al vostru e Vizitatorul ?

Salut. - Nu e terminat.

Vă doresc să faceți un film grozav.

Aveți nevoie de microfoane fără fir.

Dar nu e terminat. - Salut.

De cine îți aduc aminte, măgărușii ăștia?

Tu ești cel cu aparat dentar,

iar eu sunt deșteptul care a scris scenariul.

Suntem noi! Știi ce ar fi trebuit să le spunem:

'Lucrurile se îmbunătățesc.'

E o minciună.

O mare minciună.

Ar fi trebuit să le spunem să se oprească imediat.

Devine din ce în ce mai rău.

Dacă aș fi ultima femeie pe Pământ.

Tot ai fi bărbat.

Bine, bine, bine.

Bine, suntem la doi pași de intrarea în liceu.

Să-i facem pulberea pulă, nenorocitului.

Ăluia cu bandana verde. N-o să mai fută diseară.

O să fie greu. Are o coadă cât un ardei.

Filmul ăsta o să fie genial!

Să mergem! - Sunt gata. - Acțiune!

Ce faci? Credeam că l-am prins.

Jared, deci? Bine, pune-te lângă perete.

Bine,

inspectori, inspectori...

Acțiune!

Știi cum numesc un 'quarter pounder with cheese' în Franța?

Un 'quarter pounder with cheese'?

Nu, idiotule.

Spun 'Royal Cheese' din cauza sistemului metric.

'Royal Cheese'?

Cum numesc un 'Whopper' atunci?

Spun 'Royal Cheese'... Da, ar trebui să-l joc ca pe Bane.

'Royal Cheese'. Oh, Dirties... Ai grijă.

Ești bine?

Ești bine? - Da, mulțumesc.

Dă-mi drumul la mână, frate.

Ce faci? - Dă-mi drumul la mână.

Dă-i drumul la mână, e în regulă!

Îți plac? - Nu țin mâna ta.

Vrea să-ți țină mâna, la naiba.

Nu țin mâna ta, frate!

Oh, cauți bătaie? Ocupă-te de celălalt...

Salut, putem să vă intervievați

pentru un film pe care îl facem?

Foarte ușor.

Vă punem doar câteva întrebări despre hărțuire.

E amuzant,

Este simplu și distractiv. Veți avea un microfon fără fir.

Se prinde de tricou?

Chestiile astea sunt grozave. - Bine.

Poți să ne spui ce părere ai despre hărțuire în general?

În afară de faptul că e dezgustător. - Da, asta e tot ce pot spune.

Ce sfaturi ai da celor care sunt hărțuiți?

Trebuie să vorbești cu cineva.

Sunt o mulțime de profesori cu care poți vorbi.

De ambele sexe.

Oferim ajutor, mai ales în această școală. În toate școlile...

tinerii știu în cine pot avea încredere,

și dacă nu știu, trebuie să se arunce cu capul înainte.

Este un pas mare de făcut.

Profesorii nu fac mare lucru. Au fost bătăi în hol,

și profesorii au vrut să intervină și au primit lovituri.

Nu știu. Nu poți vorbi cu ei,

și nimeni nu te ajută, așa că...

...întorci loviturile. - Nu știu. Asta e tot ce ai de făcut.

Știi, dacă oamenii nu înțeleg, asta se va întoarce împotriva noastră.

O să-mi iau bătaie.

Deja îți iei bătaie. - O să fiu ucis.

O să fiu ucis. Ascultă,

de ce nu folosim o fată adevărată? Luăm camera

în clasă și o filmăm pe Chrissy după prezentarea ei,

și punem totul dintr-o singură bucată în film.

Bun, eu sunt Krissy B.,

și ea, Chrissy H. - Salut.

Și acesta este proiectul nostru pentru clasă.

Haideți, alăturați-vă nouă.

O să-i omorâm pe tipii ăștia.

Taci.

Dirties o să ne omoare.

Taci. - Du-te dracului.

Poponar. Poponar.

Poponar. Poponar.

Căcatu' de cap al tău.

Îți plac pulile mari?

Cât de mari sunt țâțele maică-tii?

Bun. Kevin, poți să aprinzi, te rog?

Excelent.

Sunt întrebări pentru aceste fete despre film?

Despre filmul lor? Întrebări?

Matt? - Matt. Matt cel gras.

Mă întrebam de ce strigai 'ajutor, ajutați-mă' în film.

Ce? - De ce ai strigat 'Ajutați-mă, vă rog'?

N-am spus niciodată asta. - N-ai spus ce, scuze?

N-am spus niciodată asta. - N-ai spus ce?

N-am spus: 'Ajutor, ajutați-mă.'

Ajutor, ajutați-mă, vă rog.

Nu lași pe nimeni să intre aici. Aici e casa mea.

Ajutor, ajutați-mă, vă rog. - Hei, curvă, taci. Îți bați joc de mine?

Vrei să guști din mănușa mea mov?

Nu ți se pare amuzant?

Nu putem folosi asta. - De ce? E hilar.

Chrissy o să înnebunească când o să vadă asta.

Nu ne pasă ce crede Chrissy despre filmul ăsta.

Sigur că o să fie furioasă, i-am furat imaginea.

Atunci, o ștergem. Nu e cool să fie furioasă.

Înainte erai total de acord.

Nu e bine dacă Chrissy înnebunește.

Nu e bine pentru tine.

Nu e bine pentru tine.

Ce faci? - Mă joc cu microfonul tău.

Lași sentimentele tale fără speranță să interfereze cu filmul nostru.

Nu e fără speranță.

În clasa a opta, i-a dat o scrisoare prietenei ei pentru mine,

care spunea: „Îmi placi. 10 din 10.”

Prostii!

Nu sunt prostii. Era în clasa a opta.

Inventezi ca să o tai la montaj. Vrei să mă faci să cred că...

Nu, e adevărul. Și de asta vreau să scoți scena.

Chrissy era îndrăgostită de tine în clasa a opta? - Da, e mult de atunci, dar da.

Ce s-a întâmplat? Te-ai speriat?

Încă o dată. OK. Scena lângă râu, efecte sonore, dublura 2.

Bătrân care trece în afara cadrului cu monede în buzunar.

„Dă-mi înapoi, coboară de acolo.”

„Bine, nu am mâncat de zile întregi.”

„Dă-te de acolo, cerșetorule. Nu ești binevenit.”

„Bine. Plec.”

Ce faci?

Sunt vocile personajelor în fundal. E efectul sonor.

Ca în Baldur's Gate, când treci pe lângă han,

sunt întotdeauna două persoane care discută.

„Tocmai am sosit în oraș și...”

și se îndepărtează. Înțelegi? Se estompează.

Sunt întotdeauna personaje în fundal. Un bătrân cerșetor și un pescăruș.

„Poftim, asta e cina mea.”

Nu râde, omule. Am nevoie de o dublură curată.

Nu mai râde. Nu înțelegi nimic din efectele sonore.

De ce ești în chiloți? E pentru efectele sonore?

Știi ceva, dacă Chrissy te place,

am putea să o rugăm să fie cu adevărat în film.

Nu mă mai place chiar. - Dar poate că da.

Te plăcea în clasa a 8-a. Nu dispare așa.

Cum putem ști dacă te mai place?

Știu ce facem. Punem un micro pe vestiarul ei.

E o idee foarte bună. Nu e chiar atât de nebună!

Punem un micro pe vestiarul ei.

Și apoi îi spunem lui Owen să treacă pe acolo.

Ea va spune:

'Oh, Doamne, e Owen!'

sau: 'Ce poponar. Dați-l afară.'

Da, e o idee foarte bună. - Și tu mergi ca în Malcolm X.

Îți amintești? Spike Lee îl regizează pe Denzel.

N-a funcționat.

Nu au observat nimic.

Nu uita: prinde ritmul și balansează brațul. Așa. Haide.

Auzim tot ce spun.

Fata asta e atât de proastă.

Hei, Chrissy, uite-l pe iubitul tău.