Anything Else

Tu serais

Si facile à aimer

Si facile à idolâtrer

Tous les autres là haut

Valent vraiment qu'on les désire

Si chics qu'on laisse pour eux Brûler les feux dans les cheminées

Nous serions

Si doués pour ce jeu

Si insouciants ensemble Que cela

Semble vraiment dommage

Que tu ne puisses imaginer

Ton avenir avec moi

Car tu serais Si facile à aimer

Les blagues c'est très profond, Falk, vraiment.

J'en connais une vieille sur un boxeur pro dans le ring.

Il se fait casser la figure.

Et sa mère dans le public le regarde se faire massacrer.

Elle dit à un curé à côté d'elle: "Mon Père, priez pour lui."

Le curé répond: "Je veux bien, mais s'il savait boxer, ça aiderait."

Cette blague donne une meilleure idée

de ce que j'appelle: "Oui, et alors?"

Que la plupart des bouquins de philo.

Les femmes.

Camus a dit que les femmes sont ce qui nous rapproche le plus

du paradis sur terre.

Dans ton cas, Falk, il y a une blague séminale

qu'Henny Youngman racontait et que je trouve parfaite.

Elle illustre parfaitement ce qui te concerne.

Un type entre dans le cabinet d'un docteur:

"Docteur, ça fait mal quand je fais ça."

Le docteur répond: "Alors arrêtez de le faire."

Réfléchis à ça.

C'est David Dobel, moi je suis Jerry Falk.

On passait souvent l'après midi à marcher et discuter dans le parc.

Comment deviner en le rencontrant qu'il était timbré?

Je l'avais rencontré chez un agent de comiques pseudo intellectuels.

Nous étions des écrivains de sketchs essayant d'entrer dans le business

en écrivant pour des comiques de night-club.

La différence c'était que j'avais 21 ans, lui en avait 60.

Il ne veut pas que des blagues, il veut des truismes.

Nous ne pouvons payer les tarifs des écrivains plus connus...

Si je puis me permettre.

Je ne parle pas pour David Dobel car je ne le représente pas.

En fait, avec Jerry on vient de le rencontrer.

Mais je représente Jerry Falk depuis ses débuts, et avec lui,

vous aurez de la qualité pour votre argent.

On peut avoir la même coupe d'un costume dans un tissu bon marché

ou un tissu hors de prix. Avec Jerry vous aurez du tissu pas cher,

de qualité, à un prix abordable. C'est de la gabardine, ça?

Quel est ce marchand de tapis qui te représente?

Harvey? Ne m'en parle pas. Je porte ma croix.

J'aimerais le virer mais je suis son seul client.

Tu donnes 10% de ton salaire à ce troll?

20. En fait, 25%. C'est une longue histoire.

Il m'a soutenu quand mon mariage a foiré.

Ton... Ne me dis pas que tu t'es marié tôt.

Tu voulais que ça soit excitant. Ça a tourné à l'hébétude

et tu l'as larguée. J'ai raison?

Non. Elle m'a quitté. Je ne quitte personne.

C'est mon gros problème en analyse. J'ai peur de dormir seul. "hébétude?"

- Tu es déjà en analyse? - Oui. Très sérieusement même.

J'ai refusé des boulots de télé à Los Angeles

car mon psy estimait que nous n'avions pas terminé.

Tu as préféré la psychanalyse à la réalité?

Tu as la comprenette dure?

Manifestement, tu ne connais pas bien l'analyse.

Faux. Je m'y connais très bien.

D'autres arnaqueurs ont essayé de m'embarquer là-dedans à Payne Whitney.

- Tu es allé à Payne Whitney? - C'est exact. L'asile de fous.

Six mois dans la salle des cinglés,

des vacances qui n'incitent pas beaucoup à la nostalgie.

Vraiment?

Relax. Pas besoin de t'écarter.

Oh, non. Je ne dis pas que tu es violent.

Si, j'étais violent. On m'a mis une camisole pour ça.

Tu portais une camisole de force?

Je ne vais pas prendre une hache et t'ouvrir la tête.

- N'aie pas peur. - Je suis juste surpris.

Qu'est-il arrivé? Pourquoi y étais-tu?

J'ai cassé avec une fille,

et ils m'ont refilé un psy qui a dit:

"Pourquoi étiez-vous si déprimé,

pour faire ce que vous avez fait?" Et moi: "Je la voulais, elle m'a quitté."

Et il a dit: "Il va falloir étudier ça."

J'ai dit: "Il n'y a rien à étudier! Je la voulais, elle m'a quitté."

Et il a dit: "Pourquoi des sentiments si intenses?"

Et moi: "Mais je veux la fille!" Il a dit: "Qu'est-ce que ça cache?"

Et j'ai dit: "Rien!"

Et lui: "Je vais vous donner des médicaments."

Et moi: "Pas de médicaments! Je veux la fille!"

Il a répondu: "Il faut résoudre tout ça."

Alors j'ai sorti un extincteur de sa boîte

et je l'ai frappé sur la nuque.

En un clin d'oeil les gars de l'électricité

avaient branché des câbles sur ma tête et...

Pourquoi es-tu en analyse?

Tu as peur de dormir seul. Quoi d'autre?

La peur de la mort.

C'est marrant. J'ai ça aussi! Mon chien de même.

C'est courant chez les créatures vivantes.

Et j'ai des moments difficiles avec ma petite copine.

- Tu as une copine? - Je suis fou amoureux.

Vraiment?

Oui, c'est la plus belle, charmante, sexy...

- Mais y a des moments difficiles. - On s'en sort.

Mais il y a des conflits douloureux.

Elle peut être difficile. Elle te plairait. Elle est extra.

- Extra, mais impossible. - Je n'ai pas dit impossible.

- Si! - Difficile. Elle peut être difficile.

Maintenant elle est difficile. Bientôt elle sera impossible.

- Elle soutient mes objectifs. - Quels objectifs?

Je veux écrire un roman.

Sur le destin de l'homme dans un univers vide.

Sans dieu, sans espoir, juste la souffrance et la solitude.

Les blagues, c'est plus lucratif. Je te raccompagne?

Non, c'est bon. Je vais rejoindre ma copine.

C'est notre anniversaire.

La semaine prochaine si tu veux,

on pourrait aller en voiture regarder ce comique intellectuel

faire étalage de ses amphigouris.

D'accord. Ça serait super.

C'est drôle. Il y a des années j'étais dans un taxi...

Je parlais à coeur ouvert avec le chauffeur

de tous les trucs dont tu discutais:

La vie, la mort, l'univers vide,

le sens de l'existence, la souffrance humaine.

Et le chauffeur de taxi m'a dit:

"Vous savez, c'est comme le reste."

Réfléchis à ça.

Il était prof d'école publique et vivait sur l'île Roosevelt.

Trop peureux pour démissionner et écrire des sketchs à plein temps.

Comme il disait, mourir de faim, il connaissait.

"Amphigouris"? "hébétude"?

En attendant, moi je vais retrouver Amanda.

Je serai à l'heure, elle en retard.

Elle est en retard, mal organisée.

Accessoirement, c'est pas notre plus gros problème.

Elle me rend fou, attendez de la rencontrer.

Elle est adorable!

- Jerry! - Amanda! Salut!

- Je suis en retard? - Ça dépend du fuseau horaire.

Tu peux payer pour le taxi? J'ai oublié mon porte monnaie.

Payer pour le taxi? Vous voyez le tableau?

Tu sais on avait dit 19h30.

Désolée!

J'ai eu du mal à avoir la réservation.

- Qu'y a-t-il? - Je suis de mauvais poil.

- Je vois bien. Pourquoi? - J'ai foiré mon audition aujourd'hui.

Tu penses toujours ça.

J'étais sûre de moi puis en lisant, je me suis complètement figée.

Ne polarise pas. Je suis sûr que c'était pas mal.

Je me nuis à moi-même. J'aurais pu faire ce rôle les yeux fermés.

Je le sais bien. Calme-toi.

On va avoir un bon dîner. Boire du vin, tu vas te décontracter.

Faut que je te parle du type que j'ai rencontré. Il est fascinant.

Ne sois pas en colère, j'ai mangé.

Tu as mangé?

J'étais morte de faim après l'audition,

alors j'ai mangé une tranche fine de gâteau au fromage.

Puis une autre tranche. Tu me connais, quand je commence.

J'ai fini par manger tout le gâteau.

Tu as mangé un gâteau au fromage entier?

Puis je me suis dit, tant pis! J'ai fini les spaghettis dans le frigo,

j'ai mangé les restes de homard et fait chauffer la tourte au poulet.

Il reste des meubles dans la maison?

Je suis énorme, c'est dégoûtant.

Comment as-tu pu manger avant le dîner?

Désolée. Je m'en voulais tellement de m'être plantée.

J'ai pas pu m'en empêcher.

J'ai réservé une table dans le coin.

C'est bon. Commande et je prendrai un soda. Je fais mon régime.

Je peux pas prendre la meilleure table si je mange seul.

C'est pas sympa.

- Ça va. - Non, c'est pas cool.

C'est l'heure du dîner. Le restaurant est bondé.

Ça la fout mal, non?

Pourquoi t'inquiètes-tu de ce que pensent les autres?

C'est gênant si je suis le seul à manger.

D'accord. Je commanderai un repas sans le manger c'est tout.

Je peux pas faire ça.

Commande-moi un steak, je l'emporterai,

pour grignoter en cas d'insomnie.

C'est ça notre dîner d'anniversaire?

"Je voudrais un dîner, et un steak à emporter?"

Je pensais qu'on prendrait du vin

que je te regarderais dans les yeux pour te dire comme tu es belle.

Je ne suis pas belle. Je suis grosse.

Bon, je vais annuler la réservation.

Rentrons chez nous. Je me ferai des oeufs ou autre chose.

On n'a plus d'oeufs. Je les ai mangés.

Que fais-tu?

Je me suis fait un sandwich. Il restait une boîte de thon.

Dieu merci, elle ne sait pas encore se servir de l'ouvre-boîtes électrique.

Ma mère va emménager avec nous.

- Quoi? - Je suis en colère contre elle.

Une minute. J'ai raté un truc, là?

Elle a quitté son ami.

Qu'est-il arrivé? Je croyais qu'elle s'était enfin posée.

Elle se prend pour Madame Bovary.

Elle a épousé un docteur de Park Avenue et c'est trop barbant pour elle.