A Man Called Ove (En man som heter Ove)

Không, không. Hàng bắt đầu từ sau lưng tôi.

Ồ.

Hết 50 kronor ạ.

Không. 35 kronor chứ.

Phiếu chỉ có hiệu lực nếu mua hai bó thôi ạ.

Cháu gái à, ta chỉ cần một bó bông thôi.

Nếu ta không nhầm thì 70 chia 2 không vượt quá 35.

Một bó là 50 kronor...

...và 2 bó là 70 kronor với phiếu khuyến mại đó.

Thật là phi lý!

Điên hết rồi.

Tôi sẽ tố giác các người lên thanh tra thị trường.

Sếp cô có đây không?

Không. Cô ấy đang ăn trưa ạ.

Ăn trưa?

Thay vì thế sao không học đếm cho ra hồn?

Cùng một thứ mà hai giá tiền.

Điên bà nó rồi.

Nhưng nói cho em biết...

...đừng có quen thói được hai bó nhé.

Anh nhớ em.

NGƯỜI ĐÀN ÔNG MANG TÊN OVE Dịch bởi anhnguyentulsa©

Lũ vô dụng.

HỘP ĐỰNG KIM LOẠI

CẤM MỌI PHƯƠNG TIỆN CƠ GIỚI

Con chó không được đái ở đây nữa!

Đừng nghe lời lão già thối tha đó, Hoàng Tử.

Anders!

Thấy không? Lão ta định giết Hoàng Tử.

- Ông làm gì con chó vậy? - Chó chiếc gì ngữ nó.

Nó giống đôi ủng lông lá có mắt hơn.

- Cấm dắt thú nuôi đi dạo chỗ này. - Đừng đóng vai cảnh sát nữa!

Sao anh không chấn chỉnh ổng? Anh là tổ trưởng cơ mà?

Anh vừa nói thây?

Nói phải cho ra nhẽ chứ.

Chào ông.

Khỏe chứ?

Nói nhiều như sáo nhỉ?

Ove này?

Ông ngồi với chúng tôi một chút nhé?

Trong văn phòng ấy.

Chắc là được thăng quan tiến chức rồi.

- Mọi việc ổn chứ ạ? - Ừ.

- Ông làm ở đây bao lâu rồi, Ove? - 43 năm.

- Gớm thật. - Gớm thật.

Ông tiếp quản công việc của bố, đúng chứ?

Đúng.

A, ông thấy đấy, chúng tôi đã nghĩ ra một lối đi mới cho ông.

Ông mới có 59 tuổi thôi...

...và có lẽ ông muốn làm điều gì khác cho đời?

43 năm tận trung với các người chỉ đơn giản thế sao?

A...

Muốn sa thải tôi chứ gì?

A, dùng từ đó có hơi nặng nề...

...nhưng mà cũng gần gần như vậy.

Chúng tôi đề xuất một chương trình cho ông.

Một khóa đào tạo do chính phủ tài trợ.

Một bước tiến cho tương lai.

Thời đại bây giờ, mọi thứ đều được số hóa.

Nếu vậy thì, tôi cũng có ý này.

Chẳng phải sẽ dễ dàng hơn nhiều sao nếu tôi đứng dậy và ra khỏi đây?

- Tốt. Nhất trí thế. - A...

Chờ chút đã, Ove. Chúng tôi có quà chia tay ông.

Một cây xẻng làm vườn.

Dù có đi xa thì ông cũng không nên cắt dịch vụ ạ.

Ông có thể chuyển vùng mà.

Nơi tôi sắp đến không có điện thoại.

Đùa tôi chắc?

Từ từ thôi!

Lùi đi. Vậy. Cẩn thận!

Nào! Nào!

Dừng lại! Dừng!

Dừng lại!

- Úi... nhích lên xíu! - Cái quái gì vậy?

Nhích lên xíu đi, Patrick!

- Làm cái trò gì vậy? - Tẹo nữa.

Hỏi hay lắm. Người đâu mà khờ.

Trong này cấm lái xe. Cô không biết đọc tiếng Thụy Điển à?

Ông mù dở à? Tôi có cầm lái đâu?

Chào. Rất vui được gặp bác. Em là Patrick.

Cậu có là chuột Mickey tôi cũng mặc.

Nhưng nếu muốn lùi xe...

...cậu phải xoay bánh lái sang phía kia và nhìn gương.

- Cô ta nói gì vậy? - Em chịu. Tiếng Ba Tư đó bác.

Nhưng mà nghe hay đấy chứ?

Không...

Đừng! Này!

Không! Không! Đừng!

- Em chưa đâm phải cái gì đấy chứ? - Ra khỏi xe mau!

Đứng tránh ra, đừng kì đà cản mũi tôi.

Bác nhớ phải...

Cảm ơn, nhưng tôi biết lái xe.

- Tiếng gì vậy? - Tiếng radar của camera lùi đó.

Camera? Camera cái quần qu...

- Chào ông ạ. - Chào các cháu.

Mẹ ơi!

Radar với chả camera lùi...

Cỡ cậu thì chỉ có nước lùi vào hậu cung.

- Chúa ơi! Ngạc nhiên chưa? - Thật tuyệt vời!

Petter!

Lũ ngu!

Khỉ thật. Anh tìm không ra cái áo khoác.

Petter! Petter!

Vâng!

Lại đây! Petter!

Em muốn gì?

CẤM TIỆT ĐỖ XE.

Biến đi!

Bác lấy xe đạp của cháu. Cháu xin lại được không ạ?

- Nhưng đó là xe con gái mà? - Xe của bạn gái cháu.

Ok, thế cô gái đó sống ở đâu?

Căn số 152 ạ.

Ở với tụi cộng sản bày ra trò phân loại rác à?

Nếu thế thì để tự nó đến lấy đi.

- Cái quái gì... Sao ông... - Bỏ đi.

- Không lẽ để kệ lão lấy cái xe? - A... lão ta gàn dở lắm.

Chào bác, Ove!

Mọi chuyện ổn cả chứ?

Sao ai cũng phải hỏi "mọi chuyện có ổn không?"

Hà cớ gì mà không ổn?

Tại cháu thấy bác không đi làm.

Đang là giữa ngày. Bác thì chẳng khi nào ốm.

Cậu hết việc để làm rồi à? Suốt ngày lãng phí oxy vậy?

Bác đi ăn trưa hả?

Lũ ngu.

Ê! Bọn quái xế ma quỷ!

Trong này cấm tiệt lái xe.

- Lão vừa lảm nhảm cái gì à? - Phải.

Khu dân cư này nghiêm cấm việc lái xe.

Ơ, thật à?

Nhưng mà tôi có giấy phép.

Có cái con khỉ!

Bái bai. Đi thôi.

Lượn đi!

Có vấn đề gì à?

Có chỗ đậu xe riêng cho khách kia mà.

Nếu tôi không nhầm thì chúng ta thống nhất rồi.

Khách đâu. Người của hội đồng thành phố đó.

Họ muốn đưa Rune vào viện.

Lò sưởi nhà tôi lại giở chứng rồi. Ông làm ơn xem giùm tôi được không?

Không.

Đắp thêm chăn vào.

Anh xin lỗi vì tối qua không đến như dự định.

Anh bị bể kế hoạch.

Xóm mình giờ chẳng khác gì rạp xiếc.

Nhà mình có hàng xóm đối diện mới.

Con người thời nay... sao mà kinh hãi. Thật đấy.

Rặt một lũ bất tài vô dụng.

Lùi xe rơ-moóc thì bó tay, vá lốp xe thì bó chân.

Và nếu có ai hỏi một câu cực đơn giản thì chúng nó lại muốn đi ăn trưa.

Em tưởng tượng xem. Chẳng mấy chốc cả cái đất nước này sẽ bận ăn trưa mất.

May cho em là không phải nhập hội với chúng.

Hôm nay còn có một gã áo trắng xuất hiện.

Một hung thần xa lộ.

Không có em, ở nhà chẳng còn trật tự quy củ gì.

Nhưng nếu nhanh chân, chút nữa thôi anh sẽ được gặp em.

Anh nhớ em.

Khốn kiếp! Khỉ thật!

Sao? Mấy đứa muốn gì?

Bọn cháu có cơm gà đây ạ.

Mấy đứa bán cơm à?

Chỉ là chút đồ ăn cảm ơn bác thôi.

Đồ ăn Ba Tư với nhụy hoa nghệ tây đó ạ.

Parvaneh là một siêu đầu bếp. Còn em thì là một siêu...

Nhà em đã đưa cái rơ-moóc đi. Em đọc tờ giấy bác ghi rồi.

Bác nói đúng. Là lỗi của nhà em.

- Bọn em nghĩ biết đâu bác đang đói... - Không, tôi không đói.

- Ok. Thế bọn em vứt đi vậy. - Không! Không được lãng phí.

À, chẳng hay bác có cái thang không ạ?

Dĩ nhiên là tôi có thang.

Nhà nào trong khu này cũng phải có.

Luật ghi rõ rành rành mà. Cô cậu chưa xem chứ gì?

Thế bác... cho nhà em mượn được không?

Sống cạnh một bô lão cứ cần là có an tâm gì đâu ấy, bác nhỉ?

- Đây, chân chống. - Vâng.

Và hướng dẫn sử dụng.

Xong.

Khỉ thật.

Với cả bác có cờ lê "lục bát" không ạ?

Cờ lê lục giác!

Đâu ra. Cờ lê "lục bát" mới đúng.

Chén bát đâu mà lục? Nó có sáu cạnh nên mới gọi là lục giác.

Về google thử nhá.

Ove, ông làm ơn ngó qua cái lò sưởi nhà tôi được không...

...tôi thật lòng cầu xin ông đấy.

Thử xả khí xem.

- Có được không? - Chào bác. Em là Parvaneh.

- Chồng em Patrick. - Chào cô cậu.

- Gặp hàng xóm mới luôn là niềm vui. - Vâng.

- Khu này thích quá bác nhỉ. - Đẹp quá chừng.

Quá tuyệt vời. Đúng là thiên đường cho tụi nhỏ.

Chúa ơi! Thời nay không ai có công ăn việc làm sao?

Bác không giúp người ta "thả" khí lò sưởi được à?

Xả khí.

Không phải thả, mà là xả khí.

Ai kêu Rune không hỏi ý tôi về hệ thống sưởi trước khi đảo chính.

- Ove ơi, đảo chính gì cơ chứ. - Không đảo chính thì là gì?

- Có lấy chân chống không đây? - Có ạ. Có.

Ove từng là tổ trưởng khu phố...

...nhưng rồi mọi người bầu cho Rune, chồng tôi.