Pulp Fiction

pulp : matière molle, pâteuse, informe

feuilleton ou roman grand-guignolesque

imprimé sur du papier de mauvaise qualité

Y a trop de risques

Moi, je raccroche

Tu dis ça à chaque fois

« Je raccroche, plus jamais ça, c'est trop dangereux »

Je le dis toujours, mais c'est vrai

Et le lendemain, t'oublies

Ça aussi, c'est fini. À partir d'aujourd'hui, j'oublierai plus

Tu sais de quoi t'as l'air, là ?

D'un mec sensé

T'as l'air d'un canard

Rassure-toi, tu l'entendras plus jamais

Je raccroche, alors j'aurai plus à couiner que je raccroche

Après ce soir ?

Oui, il me reste la soirée pour couiner

Encore du café ?

Aujourd'hui, ça devient aussi risqué qu'un braquage de banque

Plus, même. Les banques c'est plus facile

Les grandes banques se laissent braquer

Elles sont assurées, elles s'en foutent

Même pas besoin d'un flingue

Il paraît qu'un type

s'est amené avec un téléphone portable. Il le file au caissier

Une voix fait : « On tient sa fille

« donne-lui le fric, ou elle est morte »

- Ça a marché ? - Je veux !

C'est tout le truc : un glandu se pointe avec un portable

Pas un flingue, non, un téléphone

Il rafle tout, personne moufte

Et la gamine a rien ?

Elle existe peut-être même pas

La gamine on s'en fout. Le truc, c'est le braquage avec téléphone

Ça te tente ?

Mais non, je dis que ce serait plus facile que ce qu'on fait

Fini les spiritueux ?

Ben, de quoi on parle ? Fini, oui !

Y a trop d'étrangers dans le commerce des spiritueux

Des bridés qui causent pas anglais

« Aboule ton pèze », pour eux c'est de l'hébreu

Ils prennent ça à coeur. On finira par en tuer un

Moi, je tuerai personne

Je veux pas non plus

Mais ils nous laisseront pas le choix

Et sinon, t'as les juifs, propriétaires depuis 15 générations

Le vieux Moïshé derrière le comptoir

avec son Magnum

Pointe-toi avec un téléphone, tu verras !

Merde, on laisse tomber

Alors, salariés ?

- Plutôt crever - Quoi, alors ?

Garçon, du café !

Ce restau

« Garçon », c'est pour les mecs

Ici ?

Une cafétéria ?

Pourquoi pas ?

Personne braque jamais les restaus, pourquoi ?

Les bars, les commerces de spiritueux

les stations-service, on se fait canarder

Alors que les restaus, t'as l'effet de surprise

Ils s'attendent pas à être braqués. Moins, en tout cas

On risque moins de tomber sur un héros, ici

Tout juste

C'est comme les banques, ils sont assurés

Le gérant en a rien à foutre

Du moment qu'on flingue pas ses clients

Les serveuses ? Tu rigoles ? Morfler un pruneau pour la caisse !

La plonge ? Un immigré clandestin à 1,50 $ de l'heure

ça l'emmerderait qu'on vole le patron ?

Les clients, eux, y pensent qu'à becter

Au lieu d'une omelette,

ils se retrouvent avec ton flingue sous le nez

Ça m'est venu pendant notre dernier coup

Tu te rappelles ? Les clients continuaient d'entrer

T'as eu l'idée de prendre leurs larfeuilles

Une bonne idée

Ça a payé plus que la caisse

Y a du peuple dans les restaus

Et des larfeuilles

C'est pas con, hein ?

C'est pas con

Je suis partante, allons-y, ici, tout de suite

Comme l'autre jour

Toi, les clients, moi, le personnel

Je t'aime, Trognon

Je t'aime, Lapin en sucre

On bouge plus, c'est un braquage !

Le premier qui déconne

je vous flingue jusqu'au dernier, bande de nazes !

Bon, parle-moi encore des haschich bars

Tu veux savoir quoi ?

C'est légal ?

Oui, mais pas à 100%

Au restau, tu peux pas te rouler un joint et le fumer

Tu fumes chez toi ou dans des endroits réservés

Les haschich bars ?

Oui, voilà le topo : c'est légal d'en acheter, d'en détenir

et pour les proprios de haschich bars, d'en vendre

On peut se balader avec

mais on s'en fout, parce que la meilleure

c'est que les flics d'Amsterdam ont pas le droit de te fouiller

C'est la loi, à Amsterdam

Putain, je m'installe là-bas, ça fait pas un pli

Je savais que ça, ça te brancherait

Tu sais ce qu'y a de plus drôle, en Europe ?

Les petites différences

C'est pareil qu'ici, les mêmes merdes, mais en un peu différent

Exemple ?

À Amsterdam, au cinoche on vend de la bière

Et pas dans un gobelet en carton, attention, dans un verre !

Et à Paris, y a de la bière dans les MacDo

Et le nom

du Quarter Pounder with Cheese, à Paris ?

C'est pas le même qu'ici ?

Non, avec le système métrique ça voudrait rien dire

Dis voir ?

Ils l'appellent

« Royal Cheese »

Et un Big Mac ?

Big Mac, c'est Big Mac, sauf qu'ils disent Le Big Mac

Et les Whoppers ?

J'ai pas été dans un Burger King

Devine ce qu'on met sur les frites en Hollande ?

- De la mayonnaise ! - Sans blague !

Je t'assure, les frites nagent dedans !

Faudrait des canons sciés pour ces boulots-là

Combien y sont ?

Trois ou quatre

En comptant notre mec ?

Je suis pas sûr

Donc, ils pourraient être cinq ?

Ça se peut

Faudrait des canons sciés

Son nom ?

Mia

Comment Marsellus l'a connue ?

J'en sais rien. Comme les gens se connaissent

Elle était actrice

Dans quoi j'aurais pu la voir ?

Elle a jamais fait mieux que vedette d'un pilote

C'est quoi, un pilote ?

Les séries télé, tu connais ?

J'ai pas la télé

T'es au courant qu'on a inventé la télévision

et qu'on y passe des séries ?

Pour choisir les séries, on réalise un épisode qu'on appelle le pilote

On le montre à ceux qui choisissent

Au vu du pilote, ils décident si ça vaut le coup de continuer

Les pilotes retenus deviennent des séries

les autres, rien du tout

Le sien a pas été retenu

Tu te rappelles Antoine Rockamora ? Mi-noir, mi-Samoan

« Tony Rocky Horror » ?

Un gros, c'est ça ?

Disons seulement qu'il a un problème de poids

Après tout, il est samoan

Je crois que je vois. Et alors ?

Marsellus l'a bien amoché

Y paraît que ce serait à cause de la femme à Marsellus Wallace

Il l'a baisée ?

Rien d'aussi grave

Ben quoi, alors ?

Il lui a massé les pieds

Massé les pieds ?

C'est tout ?

Et Marsellus a fait quoi ?

Il a envoyé des mecs chez lui qui l'ont sorti

sur le balcon et balancé du quatrième étage

Y avait un petit jardin en bas, sous une verrière, un genre de serre

Il est passé à travers

Il en a gardé comme un défaut d'élocution

C'est salaud, tout de même

M'enfin, quand on joue avec le feu, on se brûle

Comment ça ?

On masse pas les pieds d'une femme que Marsellus vient d'épouser

T'approuves sa réaction ?

Antoine s'attendait peut-être pas à ça

mais il devait savoir qu'il réagirait

Masser les pieds, c'est rien. Ma mère, je lui masse les pieds

C'est quand même tripoter la femme que Marsellus vient d'épouser

Est-ce aussi grave que lui bouffer la chatte ? Non

Mais c'est du même ordre

Arrête !

Bouffer la chatte et masser les pieds, c'est pas pareil

Non, mais c'est du même ordre

C'est pas du même ordre !

Écoute, je sais pas comment tu masses

mais toucher le pied ou laper le saint des saints

c'est pas du même ordre, c'est carrément une autre religion

Masser les pieds, c'est que dalle

Tu l'as déjà fait ?

Un peu, mon neveu. Le roi du pied, c'est moi

T'es demandé ?

Putain, oui. J'ai le coup de main. Sans chatouilles ni rien

Tu masserais les pieds d'un mec ?

Va chier

T'as des clients ?

Je suis crevé. Je dirais pas non