A Breed Apart

13 ANS PLUS TÔT

Très bien, les gens, allons-y...

J'aurais dû écouter mon agent.

Je viens de marcher dans une merde de chien,

et ça s'est glissé entre mes orteils, et c'est humide,

en plus d'être de la merde de chien.

Au moins, j'espère que c'était de la merde de chien.

Ugh, sérieusement,

je ne sais pas ce qui peut encore mal tourner

avec cette image.

Hé, j'essaie, vraiment, je suis là.

Je m'accroche pour sauver ma peau,

mais c'est comme si cet univers

en avait après ce projet ou quelque chose comme ça.

Quoi ?

Hé.

- Alors tu émerges de l'obscurité.

Tu es poursuivie par une meute de chiens de chasse.

En sortant dans le champ, la meute de chiens te submerge

et tu tends la main vers le ciel,

juste au moment où ils t'atteignent.

Quoi ?

Et il y a...

- Ça n'a rien à voir avec ce qu'on a répété, rien du tout.

De quoi parles-tu, quoi ?

Genre, je suis à fond, genre,

action, d'accord, et, et, et je le suis vraiment,

mais nous devons être, genre, ça doit être...

Putain de merde.

- Contrôlé, contrôlé authentique, d'accord ?

Personne ne veut mourir ici, d'accord ?

Tu sais que j'adore les chiens,

mais ces chiens sont super bizarres...

- Ces chiens ? - Quelque chose ne va pas.

Tu veux dire nos chiens ?

- Oui. - Nos chiens

ne feraient pas de mal à une mouche.

Tu plaisantes ?

As-tu vérifié avec le costumier ?

Oui, non.

- D'accord, eh bien, laisse-moi te dire quelque chose.

Ils n'ont pas pu recoudre son doigt.

Il n'en a plus que neuf, alors s'il te plaît,

trouve un plan

où je peux partir d'ici avec mes 10 doigts.

- Le seul plan que je connais est celui

où on dirait que tu te fais attaquer,

et c'est pourquoi ta garde-robe est faite sur mesure

pour ce genre d'héroïsme.

Merde, et le sang ?

Est ce que le sang peut être utilisé avec les chiens ?

Oui.

- Le vétérinaire a donné son feu vert et tout ?

- Oui, c'est du sang de porc bio de première qualité,

je l'avais juste ici, d'accord ?

C'est comme un repas cinq étoiles Michelin pour ces gars.

- Tu plaisantes, pas vrai, du sang de cochon ?

Du sang de cochon, tu te fous de moi ?

Non.

- Alors, tu veux me plonger dans du sang de porc

et envoyer ces chiens à mes trousses pour m'attaquer ?

Es-tu, es-tu, c'est ça,

tu sais... - Écoute, ça doit être final,

ils doivent avoir une vraie faim, d'accord ?

- Non, je ne peux plus supporter ça.

J'en ai fini. - S'ils ne bavent pas...

C'est bon, c'est fini, c'est fini, c'est fini.

Je savais qu'ils n'arriveraient pas à cette scène.

- Ça veut dire que c'est fini pour aujourd'hui ?

- Il faut mettre les chiens en cage.

Maria, va chercher Montoya et Tango. Je prépare le camion.

- Cette putain de grotte est pleine de chauves-souris.

Marco, s'il te plaît, vas-y pour moi.

- Maria, ce sont tes chiens. Va les chercher. Tout ira bien.

Dépêche-toi.

Montoya ?

Maria ?

Allez, Maria.

Montoya ?

Montoya ?

Montoya ?

Maria ?

Qu'est-ce qui lui arrive ?

Il s'est fait méchamment mordre.

Ne lui fais pas de mal.

Où est Tango ?

Je sais pas.

Aide-moi à le mettre dans la cage.

Marco !

Marco ?

Marco, où es-tu ?

Où sont les clés ?

Dans le pick-up.

Marco ?

Maria.

Hector !

AUJOURD'HUI

Hola, buenos dias, bébé.

Je suis sur une île tropicale

où les seuls résidents sont une colonie

de chiens d'Hollywood devenus sauvages.

Ouais, mec, et j'amène cinq créateurs de contenu, quoi ?

Cinq créateurs de contenu de premier plan

pour venir sur cette île pour sauver ces beaux cabots

et leur donner un style de vie d'influenceur enivré.

Je suis Willy Wonka avec le Ticket d'Or,

et le jeune et sexy Timothée Chalamet en Willy Wonka,

pas le vieux, effrayant.

Je suis le sexy.

J'amène ces dynamos numériques sur cette île

pour aider à sauver des toutous

et gagner cette île d'un million de dollars ?

Ouais, mec,

et je vais donner leurs noms ici, maintenant.

- Maintenant, roulement de tambour.

Premier sur la liste.

- Réveillez-vous et levez-vous, tout le monde.

J'ai la trousse à outils DIY parfaite

pour la prochaine génération de femmes occupées.

C'est comme ça que vous dominez votre rituel matinal.

Vince Ventura vous a mentionné

dans son livestream, lancer la vidéo ?

- Lecture. - Lecture.

- Première sur la liste, l'inégalable Killer Queen.

Toi et ton hack de vie, magnifiquement méta.

Ensuite sur la liste... - Oh, oui.

Big Farmer.

Regarde ça, tu dois voir ça.

Hé, mec, tu ne vois pas

Big Farmer Jay lâcher des rimes savoureuses ?

C'est super frais.

Mais ça aussi.

Vince Ventura. - Big Farmer Jay.

Il t'invite sur une île privée.

- Yo, Big Farmer Jay, j'ai hâte de profiter de ton énergie.

Génial.

Ensuite, notre propre paon toxique, Mason Kelly.

Vince Ventura,

il était temps que tu reconnaisses le vrai talent.

- Tu fais un doigt d'honneur à la bureaucratie

avec chaque bloc que tu enchaînes, frère.

J'ai réussi !

- Mais ne te mets pas trop à l'aise

dans ton petit manoir d'ego, d'accord, Mason,

ne te mets pas trop à l'aise dans ton petit manoir d'ego.

Il y a encore quelques personnes qui arrivent,

les Shenanigan siblings, Violet Femme et Collins Cleverly.

Qui diable sont-ils ?

Hé, yo, V, allez.

Lève les genoux, bouge un peu plus vite.

Allez, on est en retard sur notre livestream.

C'est toi qui étais en retard.

- Eh bien, j'étais occupé à sécuriser notre avenir.

Mystics, la société de vape,

ils sont prêts à mettre 10 000 dollars.

Collins.

Hmm ?

- Nos spectateurs sont des enfants.

- C'est précisément pour ça qu'ils nous ont choisis, Violet.

Ces enfants sont les jeunes de 18 ans de demain.

Hmm.

Beau design de tatouage.

Hé, tu sais qu'il y a une application pour ça, non ?

Tu fais juste, genre...

Mec.

- Tu le prends en photo et c'est fait en genre,

trois secondes, mais sans vouloir critiquer,

c'est en fait pas trop mal.

- Bon, tout d'abord, va te faire foutre.

Et merci, je suppose, j'aime bien aussi.

Prête à faire un peu de magie ?

- Peux-tu juste me donner une seconde

pour passer de l'artiste torturée au clown à clics ?

- Tout le monde ne peut pas faire ce que nous faisons, V,

et c'est, genre, la définition de l'art, non...

Je suis plutôt sûre que ce n'est pas de l'art.

Ouais, eh bien,

ça permet aussi de garder les lumières allumées ici,

alors, tu sais, élevons la barre

et éclairons un peu la pièce...

Ooh, ooh, qu'est-ce que c'est que ça ?

Le Défi de Décoration de Gâteau Sans Mes Bras.

Ooh, non, je suis les bras.

Non, tu es trop petite.

Ton visage serait hors cadre.

Regarde, l'art est ce que nous en faisons, d'accord ?

- Des perles philosophiques de la star

de mes aisselles sur tes pendules.

- Eh bien, essaie de ne pas tuer mes bonnes vibrations

quand nous sommes sur le point de passer en direct

dans cinq, quatre, trois, deux.

Salut à tous,

nous allons faire quelque chose de totalement fou.

On va voir si on peut décorer ce magnifique gâteau

et faire en sorte que Violet le mange aujourd'hui.

Défi de décoration

et de dégustation de gâteau sans les mains.

- Je ne vais pas seulement décorer ce gâteau,

mais je suppose que je vais aussi le manger.

- Mais pourquoi sommes-nous dans cette position ?