Torrente 2: Mission in Marbella

(Llegué a la Costa del Sol hace unos tres años...

...conseguí algún dinerillo con unos negocios.

Y tras una vida dedicada a proteger al ciudadano...

...me instalé en Marbella "p'a" dedicarme a mí mismo.

Cuidar mi dieta... )

No, ya estoy lleno. Niño, trae un "biomanán" de postre.

Hay que cuidarse. Tienes barriguita también, ¿eh, golfilla?

¡Me gustan las guarrillas! ¡Mira cómo se ríe la rusa!

¡Coge aire y sigue! ¡Es fea, pero cómo chupa!

(La gente me adoraba. Era un tipo muy querido y respetado.)

¡Vamos, que ha llegado el alma de la fiesta!

¿Qué pasa? Estáis todos "mu" tristes.

¡Vamos, alegría!

¡lnvita Torrente!

(Hasta que un día... todo se torció.

Unos facinerosos me despojaron de mi fortuna...

...de forma fraudulenta.)

- El 17. - Otra vez.

¡Por tercera vez consecutiva! ¡Soy la hostia!

No, chaval, déjalo ahí, voy a por la cuarta.

¡Y me compro Marbella! ¡Hasta el último duro!

Señor, le recuerdo que son fichas de un millón.

Espera, espera un momento.

¡20 millones!

Toma, pónmelo en esta bolsa y me lo llevo a casa.

¡Ooooooh!

¿Qué pasa?

Ya lo decía yo, para jugarse eso hay que tener un par de cojones.

¿Que no tengo cojones?

Me juego eso y esto.

¡Hasta la cruz de Caravaca!

¡Y los zapatos, que son de cocodrilo!

¡Están casi nuevos! ¡Y las llaves del "Ferrari"!

¡Con dos cojones! ¿eh? Espera, chaval...

...antes de que tires la mierda esa. Mi pin del Atleti...

...de rubí y de brillantes.

Señores, no va más.

¡Tira!

¡Vamos, que estoy en racha!

¡Oooooh!

(Solo, sin dinero, sin mujeres.

Me puse a reflexionar y...

...decidí volver a lo que fue mi vida anterior.

La lucha contra el crimen. La defensa del orden establecido.

El cumplimiento de la justicia.

Y así, con lo que me quedó...

...monté una "Agencia-escuela de Detectives".

¡Ah! Por si no se lo había dicho...

...mi nombre es Torrente. José Luis Torrente.)

"Hay formas de investigar...

...hay maneras de encontrar la verdad...

...si la quieres hallar, tienes que confiar...

...él siempre te da más.

Hay intrigas de sociedad...

...hay algo que va a estallar, la maldad.

Debes escoger, sin miedo a perder...

...tienes que apostar, si quieres ganar...

...él siempre te da más...

...peligro en Marbella.

El juego es Marbella.

La apuesta es Marbella.

Misión en Marbella.

Peligro en Marbella.

El caos en Marbella.

Terror en Marbella.

Torrente en Marbella.

Tienes que saber, tienes que aprender...

...si te lleva el mar tienes que nadar...

...jugar es tener cartas que perder...

...saber esperar es recuperar...

...o ver el peligro en Marbella.

El juego es Marbella.

La apuesta es Marbella.

Misión en Marbella.

Peligro en Marbella.

El caos en Marbella.

Terror en Marbella.

Torrente en Marbella."

¡Jo, "tío"! No te portes así, somos tus colegas, tú lo sabes.

Un día os paso una "china" y no os cobro y al otro día tampoco...

...¿creéis que soy de "Aldeas Infantiles"?

Bueno, Cuco, mira qué te hemos conseguido.

¡Ostras!

Vale, me habéis "pillao" de buenas, que si no...

Soy san Cuco.

¡Cómetelo!

¡Torrente, los "pokemones"! ¡Por fin he conseguido el "Pikachu"!

¡Shsssss! Chaval, te estás jugando la vida.

¿Qué es eso?

Una máquina de matar, además de una mascota y un amigo fiel.

¿"S'a pillao" un perro?

¡Te presento a "Franco"! Nuestra nueva máquina de combate.

¿Máquina de combate esto?

Es un "roguailer"...

...adiestrado desde que nace para liquidar al enemigo.

Me está volviendo loco, Torrente.

No te rías, es un "roguailer".

¿Pero no se ha "fijao"? ¡Es un boxer!

Lo dicen las instrucciones...

...sobrino de "pidbuls", con cruce y todo. Tiene "padegrí".

Mira, las voces de mando, haré que te ataque.

¡Te vas a cagar, chaval!

¡Maishhhh! ¡Maishhhh!

¡Maishhh! ¡Maishhh!

Eso es... Te huele por si tienes droga.

¡Pues se va a poner "morao"!

Buenos tiempos, Luis Alberto, el euro cae, se acaba el petróleo...

...estoy en pie de guerra y voy a joder a esos cabrones.

Señor...

¿No he dicho que no me molestes cuando hablo con Luis Alberto?

Lo siento, señor.

¡Tienes menos modales que el macaco!

Todo listo para...

Empieza.

- ¿Sí? - ¿El alcalde de Marbella?

- Sí, ¿quién es? - Dos misiles apuntan a la ciudad.

¿Quién le ha dado mi número de teléfono?

Si no nos dan dos mil millones lanzaremos los misiles.

- ¿Quién era, cariño? - ¡Nada, un "colgao"!

¿Oiga? ¿Oiga?

Han colgado.

Dolor.

Veo mucho dolor.

Torrente, ¿cuál será mi zona de vigilancia?

Puedo traer los prismáticos de mi padre.

Este niño es gilipollas. Vamos a ver...

...me estás tocando los cojones.

Tú no estás cualificado ni "p'a" vigilar, ni "p'a na"...

...sólo "p'a" llevarte dos hostias.

Si no traes el dinero no podemos hacerte la matrícula...

...y darte la formación pertinente.

Puedo entrenar al perro, Torrente.

¡Entrena a tu puta madre, guapo!

¡Vaya cochazo, es precioso!

Ya se lo dije. Mire, ahí está mi primo. ¡Eh!

¿Qué tal, "tío"?

Hola, buenas.

Primo, ¿tienes ya eso?

Aquí está, pero te dije que no tenía papeles...

...no te los puedo dar, y no veas lo que me costó conseguirlo, ¿eh?

¿Trae Vd. El dinero?

Cuco me dijo que era sin entrada.

¡Cuco, "tío"! Te he puesto las llantas...

...te he cambiado el volante... ¡Cuco, "tío"!

Bueno, primero habrá que probarlo, ¿no?

Despacio, ¿eh?

¿Puedo llevarlo yo?

No, que te pones nervioso.

Eso fue hace mucho.

¡No, que te conozco y!

Torrente, déjame conducir a mí, lo hago muy bien.

Toma, niño, por fin te voy a dar una misión...

...coges a "Franco", 20 duros y le compras un helado, ¿eh?

¡Suba, que nos vamos!

En el primer semáforo te bajas y conduzco yo.

Con cuidado, Cuco, ¿eh?

¡Qué cabrón! ¡Mi coche!

¡Mi coche! ¿Quién me paga mi coche?

¡Te mato! ¡Te mato, chaval!

¡Te mato!

¡No ha sido culpa mía!

¡Te mato, chaval!

Pase.

Gracias.

Como comprenderá, ¡no puedo tolerarlo!

Y no por problema económico.

Eso es lo de menos.

¡Es una cuestión de respeto!

¡Eso! ¡Eso mismo!

¡Respeto!

Cuénteme.

Yo llevo más de 40 años...

...suscrito al "ABC".

La información objetiva es fundamental.

Cada mañana abro la puerta, recojo mi "ABC" y lo leo...

...tomándome un café con leche.

¡Como debe de ser!

Vivo en la calle Maravillas, y desde hace algunas semanas...

...unos vándalos destrozan la zona ajardinada...

...tiran las basuras de los contenedores, y lo que es peor...

...¡me roban... mi diario!

¡Eso se acabó, Sr. Guijarro! Voy a localizar a esa gentuza...

...y no tendrán más ganas de tocar lo que no es suyo.

¡Muy bien!

Le acompaño a la puerta, Sr. Guijarro.

¡Qué gran clase le daba el águila imperial...

...a nuestra bandera!

¡Mua!

Pero vino la constitución de los cojones y la quitó.

Veo con satisfacción que mi caso ha caído en buenas manos.

Adiós. Adiós.

¿Pero qué coño?

Torrente, ¿una caladita?

¡Me cago en!

¡Ven aquí!

¡Chaval...

...yo estaba en la mierda, y ahora mírame, estoy otra vez arriba!

¿Sabes lo que me costó crear este "emporio"?

Me están "lloviendo" casos importantísimos, como has visto.

Como vuelvas a meter la pata, ¡te corto los huevos!