Bad Santa

Kan jeg få en sjus mere hernede?

Jeg har været i spjældet en gang. Jeg har været gift to gange.

Jeg blev hvervet af Lyndon Johnson

og måtte tilbringe to et halvt år i Mexico uden nogen som helst grund.

Jeg har fået min øjenhule smadret og min nyre fjernet,

og jeg har en knogleflis i anklen, der aldrig vil hele.

Jeg har været udsat for meget lort i mit liv,

men intet har suttet lige så meget røv som det her.

Havde jeg vidst, at skrigende unger skulle pisse på mig 30 dage om året,

havde jeg begået selvmord for længst.

Nu jeg tænker over det, kan det godt være, jeg gør det.

Vi fejrede ikke jul derhjemme. Ikke fordi vi var jøder,

men fordi min far var et forpulet kujonsvin,

hvis opfattelse af en gave var et drag over nakken hver dag.

Han lærte mig dog at bryde pengeskabe op.

Min far fik ikke en skid ud af livet, så han lod det gå ud over mig.

Man kan måske nok sige, at jeg er lige så slem,

men nu er det for sent at begynde forfra.

Det er sjovt, som ens liv falder ud. Pissehamrende morsomt.

Der sidder julemanden.

Sikke et yndigt billede. Vil du virkelig kun have et enkelt?

Dubletter er gode som gaver til bedstemor og bedstefar

eller et herligt minde til vennerne.

Jeg tror faktisk, det her er mere end rigeligt. Tak.

Glædelig jul.

- Hvad ønsker du dig, min pige? - Et trommesæt.

Det bliver din far glad for. Udmærket. Vi ses senere.

- Jeg så dig i et andet storcenter. - Der var du vel nok heldig.

Du er ikke den rigtige julemand. Så ville du kunne trylle.

Vil du se en tryllekunst? Jeg kan få dig til at forsvinde.

Pas på blæren. Julemanden skal tisse. Hvad ønsker du dig?

- En ny cykel. - Den har jeg ikke hørt før. Flot.

Kære handlende. Butikken lukker om fem minutter.

Vi ønsker jer en glædelig jul.

- Er vi færdige? - Det var den sidste.

Gudskelov.

Vorherre på lokum. Du har pisset i bukserne.

I guder.

Ja, okay.

God jul. Okay.

Glædelig jul.

Kom godt hjem.

Jeg er ligeglad med, hvad han siger, vi går ud og får en øl.

Jeg vender straks tilbage til dig.

Hvad fanden laver du?

Jeg er sgu da på vej ud. Dine bukser er lige lovlig posede.

Har du noget dernede?

Ja, min pik. Vil du se den?

Bare bliv ved med at provokere mig... Jeg holder øje med dig. Hele tiden.

ALARM AKTIVERES

AFBRUDT

Jeg er klar.

Hold da kæft.

- Hvordan går det? - Ting tager tid.

Jeg går ovenpå efter et melonjern og en loofah-svamp.

Så er den der.

Op i røven med den svamp.

- Marcus, fik du fat i svampen? - Kør.

Jeg begynder at blive svimmel. Sæt mig ned.

Sæt mig nu ned.

Hold nu op.

- To byttere, ikke? - Nej, jeg skal ikke have mere.

Du kan ikke tåle en skid.

Jeg vejer kun 41 kilo, din røv.

Bare en til. Vi har noget at fejre.

Skål for dig.

Du er faldet af på den.

- Jeg fik det da op. - Du tog dig ellers god tid.

Engang kunne du åbne en lås i løbet af nul komma fem.

Nu behøver du ikke spekulere på mig længere.

- Jeg stopper. - Pis med dig.

Gu er det da ej pis.

Vi har lige scoret 111.000 dollar på en nat.

Nemlig. Nu har jeg råd til at tage til Miami.

- Og lave hvad? - Måske få mig en bil og et hjem.

Måske åbne et eller andet. En bar ved stranden.

Noget i den stil.

Så kunne jeg droppe sprutten og bestyre bulen.

Måske gifte mig med en servitrice.

Hvad er der?

Du tager sgu da bare derned og drikker hjernen ud.

Du pisser det hele væk, og så kan du gå og vente på, det bliver jul igen.

Det kunne du tænke dig. Men sådan bliver det ikke.

Hvis jeg ringer til december næste år, hvis jeg altså ringer,

bliver du fandeme så glad, at du slår baglæns saltomortaler.

Du flår den nissehue på så hurtigt, at du får brændemærker.

Skal I have to byttere mere?

Nej tak, vi klarer os.

Se bare. Jeg er allerede på vandvognen.

MIAMI BEACH ADSKILLIGE MÅNEDER SENERE

Din idiot! Hvor tit skal jeg sige det? Fis ud af min bar.

Sæt så den sjus fra dig!

- Rend mig. - Hvabehar?

Rend mig!

- Røvhul! - Nu skrider du kraftedeme!

For satan da! Rend mig!

Rend mig!

Rend mig!

Ja, skat.

Har du lyst til at lege ‘Skjul nazisten’ en dag?

Satans også.

Værsgo, søde.

Jeg har noget til din lækre røv.

- Har du? - Ja.

Wow. 5 dollars. Tak.

Jeg skal lige høre mine beskeder. Du trænger til et bad.

Jeg er danser. Jeg sveder.

Du lugter som en hjemløs' røvsved.

Fuck dig.

Første besked:

Hr. Soak? Det er Andrew Caplan fra inkassofirmaet.

Anden besked:

Det er Dolores Axelrod. Du kørte ind i min bil i sidste uge.

Jeg ringede til forsikringsselskabet, men de kender ikke dit policenummer.

Hvis du skulle have forlagt det, er mit telefonnummer 4...

Tredje besked:

Willie, det er Marcus. Så er det tid. Pak dit lort. Phoenix.

PHOENIX, ARIZONA ADSKILLIGE DAGE SENERE

Kors i røven!

Kan du ikke holde dig i skindet i bare ti minutter?

Harrison, lad mig forklare. Rent økonomisk...

Du får, hvad du betaler for. Jeg har været her i fem år.

Du vælger en fyr med en dværg, der vil arbejde for håndører.

Ingen kommer på grund af nissen. Det er julemanden, der er trækplaster.

Jeg synger Burl Ives. Kan idioten overhovedet spille guitar?

Harrison, det handler hverken om pengene eller dværgen.

De bryder sig ikke om, at man siger "dværg". Det hedder...

Bare glem det.

Amatører!

Hej. Bob Chipeska. Velkommen.

Flot billede og cv.

Tak. Vi har været i branchen længe, så vi mener, vi kan vores kram.

Det var skønt, at I kunne komme med så kort varsel.

Lad ikke hans opførsel påvirke jeres præstation.

- Præstation? - Ja, I ved. Jeres...

- Evner i sengen? - Hvabehar?

Står du og siger, at mit udstyr fejler noget?

- Dit udstyr? - Min skridtpølse.

Willie, sid ned. Den er gal med blodsukkeret igen.

Han siger vel ikke "skridtpølse", når der er børn til stede?

Nej nej, det er en spøg. En voksenspøg for os voksne.

Det er bare en spøg.

- Skridtpølse? - Ja, jeg fandt det også besynderligt.

Jeg mente, at du som sikkerhedschef burde underrettes om det.

Hans lille ven lovede, at han ikke ville sige det foran børnene.

Der er en voksenverden og en børneverden.

- Jeg er ikke smagsdommer. - Lille ven?

Ja, han er tilfældigvis dværg.

Eller vertikalt udfordret. Jeg ved ikke, hvad der er korrekt,

men han er en lille fyr.

Som Billy Barthy, ære være hans minde.

Men med tynde fingre, ikke fede pølsefingre.

De foretrækker "småfolk".

Nå ja. Småfolk.

Så han sagde altså "skridtpølse"?

Ja.

Glædelig jul, nu kommer julemanden.

Glædelig jul, nu kommer julemanden. Glædelig jul!

- Har du set den nye julemand? - Ja, han ligger plørestiv ude bagved.

Han kommer, børn. Julemanden er her om et øjeblik.

Hvis du dummer dig, er vi flade resten af året,

så hold op med at te dig, som om du har styr på tingene.

Få huen på, og se at komme derud. Vær lidt professionel, for hulen.

Hvad ønsker du dig? Hvad?

Fis af med dig. Næste.

Næste. Herligt. Hvad ønsker du dig?

Hvad ønsker du dig? Hvad laver du?

- For helvede da! - Deer Hunter 3 til Nintendo.

Jeg vil skide på, hvad du ønsker dig, når du sidder og blæser snot på folk.

- Hvad ønsker du dig? - Julemand?

- Ja, det er mig. Hvad ønsker du dig? - Barbie.

- Smil. - Fint nok. Barbie. Tusind tak.

Pas lige på mine tæer, unge. For fanden da. Næste.

- Hvad ønsker du dig? - En Fraggle-bil.

- Hvad i helvede er det? - En Fraggle-bil.

Det hørte jeg godt. Helt i orden.

Se lige den taber.

Hej, fede. Hvordan går det?

Hej, din taber. Narrøv.

Sinke. Hvordan går det, taber?

Hvorfor vender du dig ikke om?

Så kan det sgu være lige meget.

- Du er den næste. - Næste.

Næste, for helvede. Du er ikke på posthuset. Af sted.

Hvad hedder du? Sig det bare.

Hvad med at fortælle julemanden det? Ellers får du ingen julegave.

Sådan ja. Kom ind og fortæl julemanden det.

Hvad ønsker du dig?

Sig det nu. En snotklud?

Skønt. Endnu en skide mongol.

Marcus, fjern den unge, før han pisser på mig.

- Hold snitterne fra mit skæg. - Det er ikke ægte.

Det siger du ikke.

Jeg blev syg og tabte alt håret, så nu må jeg gå med det lort.

- Hvordan blev du syg? - Jeg elskede en uren kvinde.

- Fru julemand? - Nej, hendes søster.

- Hvordan er der på Nordpolen? - Som i forstæderne.

Hvilken en af dem?

Apache Junction. Hvad fanden rager det dig?

Fis ned. Du sidder der som en anden sinke.