Taskmaster

Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.

Der Pasteten-Flüsterer

Hallo, ich bin Greg Davies.

Das ist Taskmaster und ich bin der Taskmaster.

Ich bin nicht nur ein fabelhafter Komiker,

sondern auch ein Mensch, was bedeutet dass ich es, wie alle Menschen,

genieße, wenn andere sich mit den einfachsten Dingen abmühen.

Also habe ich in den letzten Monaten fünf ernsthaft kompetitiven Komikern

eine Reihe von kniffligen Aufgaben gestellt.

Sie haben keine Ahnung, wie die anderen sich angestellt haben, aber sie werden es bald herausfinden.

Ich werde sowohl beurteilen, was sie getan haben, und wie sie es getan haben.

Meine Entscheidung ist endgültig. Ich mag diese Rolle.

Und das sind die Teilnehmenden.

Er ist einer von einer Million, denn er kommt aus Birmingham,

einer Stadt mit einer Million Einwohnern.

Es ist Frank Skinner.

Nicht wahr!

Zweitens, ein Mann, dessen Frisur und Stimme

mich immmer noch überraschen, Josh Widdicombe.

Sie besuchte mich mal und brachte zwei Familienpackungen Fleischbällchen mit

von denen sie eine alleine aß. Roisin Conaty.

Neben ihr ein Mann, der so wütend ist,

wie sein Bart dicht. Romesh Ranganathan.

Und zu guter letzt, er hat in Hollywoodfilmen mitgespielt,

aber als ich meiner Mutter Fotos von allen Teilnehmern gezeigt habe

war er der einzige, den sie nicht kannte. Es ist Tim Key!

Und wie immer werde ich von meinem persönlichen Assistenten

gelobt und unterstützt: Alex Horne.

Alex, erzähl den Leuten doch etwas über die erste Aufgabe.

OK. Ich finde übrigens, dass du sehr professionell bist.

Gut. Entschuldige, ist das unser Vorgeplänkel?

- Ja, das ist unser Vorgeplänkel. - Sehr gut.

Was ist die erste Aufgabe?

Die erste der Aufgaben ist die Preis-Aufgabe.

Alle Teilnehmenden bringen

eines ihrer Eigentümer für den Preistopf mit,

und für diese Eigentümer bekommen sie Punkte verliehen,

abhängig davon, wie beeindruckt du von den Preisen bist.

Es ist ungewöhnlich dass die Teilnehmer tatsächlich ihr Eigentum mitbringen.

Nun ja, das ist eines der Alleinstellungsmerkmale dieser Show.

Dieses Mal haben wir sie aufgefordert, ihren beeindruckendsten Gegenstand mitzubringen.

Ja, hab ich. Also, Tim, fangen wir mit dir an.

Du musst mich mit dem Gegenstand beeindrucken, den du als Preis mitgebracht hast.

Was hast du mir mitgebracht?

Ich habe eine Teilnehmermedaille für den London Marathon mitgebracht.

Ich bin den London Marathon gelaufen.

2009, bin ich den London Marathon gelaufen.

Ich bin wirklich sprachlos. Du bist den London Marathon gelaufen.

Warum bist du sprachlos?

Ich weiß nicht. Ich kenne dich jetzt schon eine Weile,

und ich hätte schwören können, dass du nie einen Marathon gelaufen bist.

Das ist als würdest du sagen: "Ich kenne dich schon eine Weile und ich finde du bist fett."

Großartiger Anfang. Romesh, was hast du mitgebracht?

Ich habe eine Arsenal Mütze mitgebracht, die nicht nur von mir getragen wurde,

sondern auch vom Arsenal Bus geworfen wurde.

Das war zu den Feiern bezüglich des Doubles in der Saison 2001–2002.

Die Mütze stammt von einem Spieler, ich weiß aber nicht von welchem

Jemand hätte sie auch von der anderen Seite über den Bus werfen können.

Es ist als hätte ihm jemand erzählt, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Schlechte Nachrichten für dich, ich kann Fußball nicht ausstehen.

Wenn ich König bin, werde ich ihn verbieten. Es sieht also nicht gut für dich aus.

Roisin?

Ich habe eine Flasche Champagner mitgebracht,

aber es ist keine normale Flasche.

Es ist eine riesengroße Flasche

mit dem Fassungsvermögen von acht normalen Flaschen.

Sie ist £550 wert.

- Wooo! - Yeah.

Ich würde das nicht unbedingt als Leistung bezeichnen.

Eine große Menge an Champagner.

Ich trinke sehr viel. Ich bin beeindruckt.

Du bist davon mehr beeindruckt als von dem Arsenal Ding?

Ich soll davon nicht mehr beeindruckt sein, als davon, dass du jemandes weggeworfene Mütze gefangen hast?

"Leute, ich veranstalte heute eine Party bei mir."

"Oh, großartig. Was für eine Party, eine Champagner-Party?"

"Nein, ich hab nur eine Mütze."

Die Kategorie ist nicht: "Scheiß, der auf einer Party gut ankommt"

- Sondern "am beeindruckendsten". - Es ist beeindruckend!

- Dinge die mich beeindrucken. - Die alte Säuferin bringt nur eine riesige

- Flasche Champagner mit... - Ich bin keine Säuferin!

...und das ist beeindruckender?

Wer hat schon so eine große Flasche Champagner?

Du hast offensichtlich ein Problem.

Und das wird hier gefeiert.

Ich habe eine Mütze vom Gewinner-Team!

Roisin, ich kann dir jetzt schon sagen, du wirst Romeshs Mütze schlagen.

Josh Widdicombe?

Das hier. Ich möchte es auch wirklich nicht verlieren,

Aber es repräsentiert die größte Leistung meines Lebens.

Es ist die Trophäe die ich bei Pointless gewonnen habe.

Oooh!

Wow.

Die ganze Inszenierung ist doch nur dafür da, damit wir wissen

- dass Josh bei Pointless gewonnen hat. - Nein!

Das ist der einzige Grund dafür, dass er das da oben hingestellt hat.

Ist das nur deswegen, weil die Prominenz deiner Mütze

in den letzten Minuten ziemlich runtergemacht wurde?

Ich kann mir vorstellen, Josh, dass, als du bei Pointless warst,

das ganze Geld das du gewonnen hast an gemeinnützige Organisationen ging?

- Korrekt. - Ja.

- Gut gemacht, Kumpel. - Danke.

Das ist doch Blödsinn!

Und das einzige Ding, was du bei Pointless bekommen hast,

die Trophäe, gibst du jetzt auch weg?

- Jawoll. - Aww.

Und weißt du was? Würde ich sie nicht weggeben,

das nächste Mal wenn Arsenal eine Trophäe gewinnt, würde ich hingehen,

und sie über einen Bus werfen, und jemand anders könnte sie haben.

Ich wette, das würdest du machen.

Herr Skinner, was hast du mitgebracht?

Der einzige Hut der mir wirklich gut steht

ist der, den man aus einem Knallbonbon bekommt.

- Du weißt schon, die Papierkrone. - Ja.

Ich hab sie aufgesetzt und hab mir gedacht, "Ich liebe das!"

Aber man kann sie nicht das ganze Jahr über tragen.

Die Naht ist unzuverlässig.

Jemand hat mir eine Lederkrone genäht.

Was denkst du, Alex? Ich finde das ist ein sehr seltsamer Gegenstand.

Das liegt an dir. Ich kümmere mich nur um die Organisation, also...

OK, Ich dachte nur, ich beziehe dich ein bisschen mit ein.

Nein, ich schätze das.

- Aber bist du beeindruckt? Das ist die.. - Ja, ich glaube ich bin beeindruckt.

Ich finde das ist sehr schön. Hättest du sie nur über einen Bus geworfen.

Das beeindruckendste hier für mich ist,

dass Tim Key den London Marathon gelaufen ist.

Auch eine Art Kompliment, oder?

Am zweitbeeindruckendsten ist die Lederkrone.

Dann der Champagner, dann die Pointless Trophäe.

Und dann die dämliche Arsenal-Mütze. Das ist es.

Ich habe ein "Wuhu" bekommen. Ich war der Einzige, der ein "Wuhu" bekommen hat!

Ich weiß, ich fühle mich als hätte ich dich übergangen, aber dafür ist es jetzt zu spät.

Ist es nicht!

Und deshalb ist Josh wütend und der Punktestand...

Es war nur das Prominenten -Pointless .

WAS?!

Ernsthaft, die Arsenal Mütze wirkt immer attraktiver, Kumpel.

- Du weißt, dass wir das noch ändern können? - Ja, ich finde er ist sehr unhöflich.

Nein, ich scherze nur. Die Mütze ist Schrott.

Eine Schatztruhe voller beeindruckender Dinge.

Am Ende der Sendung kann der Sieger

selbstgefällig reinschauen und alle diese Preise mit nach Hause nehmen.

Zeit für eine richtige Aufgabe.

- Alex? - Ja?

- Lass uns anfangen. - OK, los gehts.

Hier ist sie.

Hallo, Alex. Hallo, Alex.

- Hallo, Tim. - Hallo, Leute.

Fühlt sich an als wäre ich Bond.

Nur irgendwie beschissener.

"Gib einer 55-jährigen Person ein High-Five. Der schnellste gewinnt. Deine Zeit startet jetzt."

Es ist wirklich unhöflich so auf Leute zuzugehen oder? Und sie einfach zu fragen?

Uhh.

"Uhh." Welche Emotionen gingen da wohl

durch deinen Kopf, als du dieses Geräusch gemacht hast?

Naja, wie Josh war ich auch eingeschüchtert, es ist ziemlich schwierig

auf Leute zuzugehen und zu fragen: "Entschuldigen Sie, sind Sie 55 Jahre alt?"

Das schloss schon mal alle Frauen

im Einkaufszentrum aus.

Es ist ein furchtbarer Anmachspruch.

Ich habe mich auch gefragt: "Weiß die durchschnittliche 55-jährige Person

denn überhaupt was ein High-Five ist, oder denken sie

dass ich ein Nazi bin, der auf sie zukommt."

Beim richtigen Winkel... Ja, ja.

Wollen wir sehen, wie Romesh und der Nazi zurechtkamen?

Ich suche nach einer 55-jährigen Person.

- Wie sehen die aus? - Ich weiß es nicht.

- Entschuldigen Sie, sind Sie 55? - Nein, was sagst du da?

- Wie arg lag ich falsch? - Sieben Jahre.

Oh, das tut mir so leid. Aber sie sehen gut aus!

- Das ist eine ziemliche Beleidigung. - Tut mir leid. Ich sage das zu allen.

Ich habe vorhin eine Zwölfjährige gefragt. Ich versuch einfach mein Glück.

Das läuft schlecht. Sehr schlecht.

Wenn du 55 bist, gebe ich dir £20.

- Nein, nein. Ich bin... - Jünger?

- 73. - Oh, was? Sie sehen fantastisch aus!

Entschuldigen Sie..

- Sie sind nicht zufällg... - Nein, bin ich nicht. Nein.

Könnte ich mehrere Personen nehmen, die zusammen 55 Jahre alt sind?

- Sie sind 30 und Sie? - 29.

Och, ich hab wirklich gehofft Sie würden 25 sagen.

Ich muss einer 55-jährigen Person ein High-Five geben.

Ich hab mich gefragt, ob ich das in zwei Hälften machen kann.

51?

Ich bin nicht für vier Jahre hier. Das funktioniert leider nicht, tut mir leid.

27? Naja ich könnte Ihnen jetzt ein High-Five geben.

Das lässt mir ein paar Optionen.

- Wie alt sind Sie? - 27.

27! Das wären dann 54...

Kann ich Ihnen trotzdem ein High-Five geben? Nur für die Mathematik.

Danke! Vielen Dank.

Jetzt muss ich nur noch einen Einjährigen finden!

Darf ich einem Einjährigen ein High-Five geben?

Willst du mir ein High-Five geben? Ein kleines High-Five?

Kleines High-Five? Nur ein klitzekleines High-Five für Frankie?

Kleines High-Five?

Kein High-Five, keine Eiscreme.

Bitte. Bitte.

Na also Max. Pew, High-Five!

Zwei 27-jährige und einen Einjährigen.

Das reiche ich ein.