Pulp Fiction

Như thế mạo hiểm lắm Anh ớn mấy chuyện đó lắm rồi

Anh thì lúc nào chả thế. Lần nào cũng như lần nào

“Anh ớn lắm quá nguy hiểm.”

Thì anh có nói vậy Nhưng đâu có sai.

- Chỉ hôm trước hôm sau thì đâu lại vào đấy. - Bây giờ sẽ không thế nữa

Từ giờ trở đi anh sẽ ghi nhớ

Anh có biết khi anh nói thế nghe thế nào không?

- Như một thằng đàn ông chân chính - Nghe như vịt kêu ấy.

- Quạc, quạc, quạc. - Từ giờ em sẽ không phải nghe nữa.

Anh sẽ không bao giờ làm thế nữa, còn em sẽ không bao giờ phải nghe anh quạc quạc nữa

- Nốt đêm nay? - Đúng. Anh sẽ quạc quạc nốt đêm nay

- Thêm café nữa chứ? - Ồ, vâng!

- Cám ơn - Không có gì.

Có nghĩa là nếu em làm thế...

... thì cũng nguy hiểm chẳng khác gì cướp ngân hàng.

Thậm chí còn nguy hiểm hơn là cướp ngân hàng.

Các ngân hàng thậm chí không bao giờ chống lại khi bị cướp.

Họ không thiệt hại gì cả. Tất cả đều được bảo hiểm bồi thường hết. Tay không cũng cướp được ngân hàng

Có thằng còn cầm điện thoại bước vào ngân hàng.

Nó đưa điện thoại cho thu ngân. Thằng trong điện thoại nói:

"Bọn tao đang giữ con gái mày Nếu mày không đưa tiền, nó sẽ chết."

- Có thành công không? - Tất nhiên là thành công. Thế mới nói chuyện.

Một thằng vớ vỉn cướp ngân hàng bằng điện thoại. Chả cần súng ống mẹ gì sât.

- Hốt sạch toàn bộ, không tốn tí công sức nào. - Thế còn đứa bé gái thì sao?

Vấn đề chính không phải là đứa bé gái, có thể chỉ là chúng bịa ra thế thôi.

Vấn đề chính ở đây là cướp ngân hàng chỉ với cái điện thoại.

- Ý anh là mình sẽ cướp ngân hàng? - Anh không nói là sẽ cướp ngân hàng.

Anh chỉ ví dụ thế thôi, để em thấy là việc đó còn dễ hơn những gì mình đã làm.

- Thế không cướp cửa hàng rượu nữa? Đúng thế, không cướp ở đó nữa.

Mấy thằng chủ cửa hàng rượu toàn bọn nhập cư....

... bọn Hàn Quốc, bọn Việt Nam... Bọn nó thậm chí không hiểu tiếng Anh

Nếu em có bắt chúng lôi tiền ra chúng cũng chả hiểu em nói gì

Có khi nó lại tưởng em chửi nó.

- Rồi không khéo mình còn lỡ tay giết tụi nó - Em không giết người đâu.

Anh cũng thế. Nhưng lỡ may bọn nó đẩy mình vào tình thế bắt buộc.

Và lỡ may không phải bọn da vàng...

mà là mấy thằng Do Thái đã sở hữu cửa hàng từ lâu đời.

Rất có thể bọn đấy nó có dấu súng sau quầy.

Cứ thử bước vào đó xem

Liệu em có bước ra nổi hay không.

- Tốt nhất là nên tránh. - Thế giờ sao, bỏ ngề à?

- Không, chưa phải lúc này. - Rồi sao?

Garçon, cafe!

Cướp chỗ này.

Ở đây không có Garçon

Chỗ này? Quán café?

Thế thì sao chứ?

Chưa có ai cướp quán cafe. Tại sao mình không cướp nhỉ?

Quán bar, cửa hàng rượu,...

... trạm xăng, toàn những nơi khó nhằn.

Quán cà phê thì khác chúng sẽ trở tay không kịp.

Người ta sẽ không thể ngờ được. Không thể ngờ được.

- Lại còn không có mấy thằng thích làm người hùng. - Đúng.

Cũng như ngân hàng, những chỗ này đã được bảo hiểm.

Chủ quán cũng sẽ không chống cự.

Họ chỉ muốn mình đi càng nhanh càng tốt.

Nhân viên phục vụ thì không đời nào chịu ăn đạn

Bọn đầu bếp thì chỉ được trả $1.5 một giờ…

sẽ không thèm quan tâm nếu như chủ quán bị cướp.

Khách hàng thì đang mải ăn không để ý chuyện gì cả.

Không thể ngờ lúc đang ăn thì bị dí súng vào đầu.

Đấy là anh rút kinh nghiệm từ vụ cướp cửa hàng rượu lần trước.

- Khách hàng cứ vào liên tục. - Yeah.

Em nói sẽ lấy hết ví của chúng. Đó cũng là một ý hay.

- Cám ơn. - Tiền của khách hàng sẽ còn nhiều hơn cả tiền ở quầy thu ngân.

- Vâng đúng thế. - Càng nhiều người vào quán.

- Càng nhiều ví. - Thông minh chứ, hả?

Rất thông minh.

Làm thôi. Ngay và luôn.

- Được rồi. Như mọi lần nhé, nhớ chứ?

Em kiểm soát đám đông. Anh sẽ lo bọn nhân viên.

- Em yêu anh, Pumpkin. - Anh yêu em, Honey Bunny.

Tất cả ngồi yên! Cướp đây!

Đ. M thằng nào động đậy...

... tao bắn phát chết luôn.

- Kể tao nghe về mấy quán bar bán cần sa coi - OK, muốn nghe chuyện gì?

- Ở bên đó không cấm cần sa chứ? - Cũng không cấm hoàn toàn.

Nhưng không có chuyện vào nhà hàng rồi quấn cần sa nhả khói phì phèo đâu.

Tức là mày có thể hút ở nhà hoặc những nơi thích hợp.

- Những quán bar thích hợp ấy hả? - Đúng. Đại khái là như thế.

Được phép mua cần sa Được phép tàng trữ.

Nếu mày là chủ mấy quán bar đó thì mày còn được phép bán.

Không được phép vận chuyển, nhưng cũng không thành vấn đề, bởi vì...

... ở Amsterdam nếu bị cớm chặn lại thì tụi cớm cũng không được phép khám người.

- Nghĩa là ở Amsterdam cớm không có quyền khám xét - Tao phải đi mới được

Nếu đúng là như thế thì tao nhất định phải đi một chuyến.

Tao biết mà. Mày khoái nhất mấy vụ đó

- Ở châu Âu còn có những thứ hài vãi lìn - Kiểu như nào?

Vãi lắm. Tức là ở mình có cái đéo gì thì ở bển cũng có

- Nhưng ở bển thì nó hơi khác chút. - Ví dụ.

Ở Amsterdam mày có thể mua bia trong rạp chiếu phim.

Nhưng không phải bằng cốc giấy Mà là cốc thủy tinh đàng hoàng ấy.

Ở Paris, mày có thể mua bia ở cửa hàng McDonald. Mày biết bọn nó gọi...

... bánh Quarter - Pounder kèm với phô mai là gì không?

Bọn nó không gọi là Quarter - Pounder kèm phô mai à?

Vì khác hệ đo lường nên bọn nó đéo hiểu Quarter - Pounder là cái gì

- Thế nó gọi là gì? - Gọi là Royal kẹp phô mai.

- Royal kẹp phô mai. - Đúng thế.

Còn bánh Big Mac bọn nó gọi là gì?

Big Mac thì vẫn là Big Mac, nhưng gọi là "Lơ Bích Mác".

"Lơ Bích Mác"...

- Thế nó gọi Whopper là gì? - Tao không biết. Tao không vào Burger King

- Mày biết ở Hà Lan bọn nó chấm khoai tây chiên với gì không? - Chấm với gì?

- Sốt mayonnaise. - Đệch Mợ!

- Chính mắt tao thấy mà. Nó quệt khoai chiên với cái thứ bầy nhầy đó - Êu!

Đáng lẽ phải có mấy khẩu shotgun cho vụ này.

- Trên đó có mấy thằng? 3 hay 4 gì đấy

- Tính cả người của mình hả? - Không chắc.

- Vậy nghĩa là có thể lên đến 5 thằng - Có khả năng

ĐM, đáng lẽ phải có mấy khẩu shotgun

- Con ghệ đó tên gì? - Mia.

- Sao Marsellus quen nó? - Tao không biết.

Gặp thì quen thôi. Trước nó là diễn viên.

Vậy hả? Nó đóng vai gì?

- Đóng phim truyền hình thử nghiệm - Thử nghiệm? Thử nghiệm là cái gì?

- Mày biết chương trình trên TV không? - Tao không xem TV.

Nhưng chắc mày biết họ có phát minh ra một thứ gọi là TV.

- Và trên cái thứ đó họ chiếu phim truyền hình đúng ko? - Ừm.

Muốn biết cái phim đó có ăn khách không họ làm thử một tập. Đó gọi là thử nghiệm

Sau đó chiếu thử cho những người duyệt chương trình...

... để xem có nên làm tiếp hay là nghỉ

Phim nào được chọn thì sẽ chiếu lên TV. Còn không thì vô sọt rác

Cái phim mà con ghệ đó đóng đã bị cho vô sọt rác

Mày nhớ thằng Antwan Rockamora chứ?

Cái thằng người Samoan Thường đươc gọi là Tony Rocky Horror.

- Ờ, mang máng. Thằng mập ấy hả? - Tao không bao giờ gọi bạn bè là mập cả.

Mặc dù nó có vấn đề về cân nặng. Nhưng biết làm sao? Nó là người Samoan mà

- Tao hiểu ý mày. Thế nó bị làm sao? - Nó bị Marsellus xử đẹp.

Nghe đồn nguyên nhân là do con vẹo của Marsellus Wallace

- Nó "bem" con vẹo của Wallace à? - Không, không. Chưa đến mức ấy.

- Thế làm sao? - Nó mát xa chân cho con kia

Mát xa chân?

- Thế thôi? - Mm - Hmm.

Rồi sau đó Marsellus làm gì?

Phái mấy thằng đệ đến nhà thằng kia. Lôi nó ra sau nhà

Quăng ra ngoài ban công. Thằng cu rơi từ tầng 4 xuống

Có một khu vườn nhỏ phía dưới quây kính xung quanh như nhà kính

Thằng cu bay xuyên qua đó luôn

Kể từ đó nó bị ngơ luôn

- ĐM vãi linh hồn - Hmm.

- Người ta nói chơi dao sắc có ngày đứt tay - Ý mày là sao?

- Mày đừng có dại mà mát xa cho con vẹo mới của Marsellus đấy.

Mày có nghĩ là hắn xử hơi nặng tay không?

Thằng Antwan không ngờ Marsellus nặng tay vậy, nhưng nó cũng phải nghĩ tới hậu quả chứ

Chỉ là mát xa chân thôi. Có gì to tát đâu Tao vẫn thường mát xa cho mẹ tao

Đó là vì dám sờ soạng con vẹo của Marsellus

Tuy là chưa đến mức lè lưỡi vét máng. Nhưng mà làm thế thì có khác đéo gì

Khoan đã mày. Cái việc vét máng...

với cái việc mát xa chân thậm chí chả liên quan đéo gì đến nhau cả.

- Không liên quan. Nhưng cũng gần như thế. - Gần là gần thế đéo nào

Cứ cho là mỗi thằng có một cách mát xa khác nhau

Nhưng sờ vào chân so với việc lè lưỡi liếm vào lỗ...

là hai cách thức, hành động và phương pháp hoàn toàn khác nhau

- Mát xa thì có đéo gì đâu. - Mày đã bao giờ mát xa chân chưa?

Đừng có lên mặt với tao về mát xa

- Tao là chuyên gia mẹ nó rồi. - Thế chắc mày mát xa nhiều lắm nhỉ?

Chứ còn đéo gì nữa! Tao có kỹ thuật siêu đẳng. Không hề làm người khác nhột.

Thế mày đã mát xa cho thằng nào chưa?

ĐCM mày.

- Chắc là nhiều lắm rồi chứ gì? - ĐCM mày.

- Tao mỏi quá mày ơi. Mát xa cho tao đi. - Yo, yo, yo, man.

Tránh mẹ mày ra chỗ khác. Làm bố mày bực rồi đấy.

- Phòng này à?. - Ừ, nó đó.

Mấy giờ rồi?

7:22 AM.

Còn sớm. Nào, Ra đây tao bảo

Nghe này, kể cả tao có mát xa chân cho thằng nào đi nữa, thì không có nghĩa là..

Marsellus có quyền ném thằng Antwan Từ trên cao xuống đất

đến nỗi nó thành thằng ngớ ngẩn. Như thế là đéo được.

Thằng nào làm thế với tao, thì tốt hơn hết là nó nên coi chừng, tao cho nó chết mẹ luôn

Tao không bảo thế là đúng, nhưng mày nói mát xa không phải chuyện lớn. Nhưng tao nói có đấy

Tao đã nhiều lần mát xa cho hàng triệu con đàn bà, và lần nào cũng thế

Cứ vờ như không có, nhưng thật ra lại là có đấy mày ạ mát xa nó hay ở chỗ đó.

Có một cảm giác khoan khoái diễn ra…

ở cái chỗ mà không ai nhắc tới, nhưng mày biết và con ghệ đó biết.

Lão Marsellus biết. Thằng Antwan chắc chắn lại càng biết

Đấy là con vẹo của lão, ông ơi. Chuyện này không phải giỡn chơi đâu

Mày hiểu tao nói gì không?

Nghe cũng có lý.

Thôi nào. Vào việc chính

- Mà tên nó là gì nhỉ? - Mia.

- Mia. - Sao tự nhiên quan tâm tới vợ Sếp thế?

Lão sắp đi Florida Lão nhờ tao trông nom trong lúc lão đi vắng

- Trông nom nó? - Không, ông ơi. Chỉ là đưa đi chơi

Nói chuyện với nó. Để cho nó đỡ buồn ấy mà

Mày định hẹn nó đi chơi ấy hả?

Không phải hẹn

Kiểu như là bạn bè với nhau đi xem phim, thế thôi

Chỉ gọi là có người đi cùng ấy mà

- Hẹn hò gì đâu. Hoàn toàn không có đâu

Chào mấy cu. Khỏe không?

Hey, cứ nằm nghỉ.

Mấy cu có biết bọn anh là ai không?

Bọn anh là bạn của Marsellus Wallace - Đối tác của các chú

Các chú không nhớ đối tác của mình hay sao?

Để anh đoán xem có đúng không nhé.

- Chú mày là Brett, đúng không? - Dạ.

Biết ngay mà. Chú có nhớ Marsellus Wallace - Đối tác của các chú không?

Hả Brett?

Dạ, em nhớ