Wonka

Depois de passar sete anos A viver no oceano

Chegou a altura De dizer adeus aos sete mares

E a cidade em que depositei Sete anos de esperanças

Pode ser encontrada Logo ali no horizonte

Estou a ouvir o sino do porto

Terra à vista!

Tenho um sobretudo esfarrapado E uma mala de viagem gasta

Au revoir, chefe.

Tenho um par de botas furadas Nos pés

Desculpe, Cozinheiro!

Tenho de me arrastar sozinho

Com o atacador bom

Tenho de me esforçar ao máximo

Se quiser sobreviver

Pus tudo o que tinha no meu chocolate

Agora está na altura De mostrar ao mundo as minhas receitas

Boa sorte, Willy!

Tenho 12 soberanos de prata

No bolso

Adeus, Cozinheiro!

E um chapéu cheio de sonhos

Há um restaurante famoso Em cada rua

Há o Brandino's e o bar Parisienne

-Um mapa dos restaurantes, senhor? -Obrigado.

Tenho um pequeno mapa para me dizer Onde comer

GALERIAS GOURMET

Tinha 12 soberanos de prata

E agora só tenho 10

Quer os melhores produtos? É aqui que os vendem

São três soberanos, amigo.

Apesar de os preços Serem estranhamente exagerados

Partes-me uma abóbora, pagas.

Tenho...

Cinco, seis, sete...

Seis soberanos de prata No bolso

E um chapéu cheio de sonhos

-Quer lavar o casaco, senhor? -Não, obrigado.

-Água-de-colónia? -Não. Deixa-me em paz.

GALERIAS GOURMET

Finalmente

As Galerias Gourmet

SLUGWORTH CHOCOLATES ESPECIAIS

Eu sabia que um dia as íamos ver

É tudo como disseste, mãe.

E muito mais

Para cada lado que te viras Há uma loja de chocolates famosa

Aqui está o meu destino

Só tenho de o concretizar

Vou despenhar-me e morrer

Ou subir como um foguetão?

Não tenho nada para oferecer

Só o meu chocolate

E um chapéu cheio

De sonhos

Sim!

GRANDE ABERTURA WONKA

Não sonhar acordado.

ARRENDA-SE NÃO SONHAR ACORDADO - MULTA 3S

Nesta cidade, Qualquer um pode ter sucesso

Se tiver talento e trabalhar arduamente, Pelo menos é o que dizem

Mas não disseram Que ia ser muito penoso

Fazer 12 soberanos de prata

Durar mais do que um dia

Podes dispensar um soberano para um lugar para dormir, querido?

Claro.

Toma. Tira o que precisares.

Obrigada.

Tenho um soberano de prata No bolso

E um chapéu cheio de sonhos

Vamos lá.

Está na hora de uma bebida antes de dormir.

Muito bem.

Olá. Não, para. Então.

Vai-te embora, para!

Vai-te embora!

Para!

Senta.

Peço desculpa pelo Tiddles.

Parece ter um interesse invulgar pelas tuas pernas.

Devem ser as calças.

Comprei-as a um carteiro em Minsk.

Deve ser isso.

O Tiddles passava o dia todo atrás dos trabalhadores dos correios se pudesse.

Não passavas, rapaz?

Não estás a pensar dormir aí, pois não, filho?

É só uma noite.

Amanhã, por esta altura, já tenciono ter feito a minha fortuna.

Amanhã, por esta altura, vais estar congelado.

Não seja ridículo.

Talvez esteja um pouco frio para acampar.

Mas infelizmente não estou em condições de pagar um quarto, senhor.

Lamento muito.

Mas, felizmente,

conheço alguém que te pode ajudar.

A sério?

Chegámos, Sr. Wonka. Lar doce lar.

Tira as tuas patas imundas da minha porta da frente, seu rafeiro sarnento.

Se és tu, Barrela, é melhor que tenhas o meu gin.

Tenho algo melhor do que gin, Dona Esfregona.

Um hóspede.

Bem, porque não disseste logo?

Entre, senhor.

Bem-vindo a Esfregona e Barrela Hospedaria e Lavandaria.

Esteja à vontade, aqueça-se junto à lareira.

Gin?

Noodle!

Sim, Dona Esfregona?

Larga esse livro e traz um copo de gin para o nosso hóspede.

O pobre homem está a morrer de frio.

Obrigado, Dona Esfregona. A senhora e o seu marido têm sido muito simpáticos.

Marido?

Ele?

Marido.

Tu gostavas, não gostavas?

Não.

Estou à espera de alguém muito melhor do que aquele campónio ocioso.

Saúde.

Isto é muito forte.

Pois é, isso até dá para pôr os carros a andar.

Então, o que posso fazer por si? Quer um quarto?

Sim, mas...

O Sr. Wonka está temporariamente atrapalhado.

Não. Não me diga.

Temo que seja verdade, Dona Esfregona.

Mas tudo isto está prestes a mudar.

-Sim? -Sabe,

sou uma espécie de mágico,

inventor e fabricante de chocolates.

E amanhã, logo pela manhã, nas Galerias Gourmet, tenciono revelar

a minha mais espantosa criação.

Prepare-se para ficar maravilhada enquanto lhe apresento...

Um bule?

Não, é só para fazer chá.

Um segundo.

Isto é para o guisado.

Está algures por aqui.

Não se preocupe, Sr. Wonka. Vejo que é um homem de grande engenho.

E nós temos aquilo de que precisa.

O pacote empresarial.

O quarto tem o preço de um soberano por noite,

mas só tem de pagar amanhã até às 18 horas.

Dá-lhe tempo suficiente para ganhar alguns pennies?

Mais do que suficiente, Dona Esfregona.

Obrigado.

É o mínimo que posso fazer por um estranho em dificuldades.

Agora, assine aqui e está tudo pronto.

Está bem.

Lê as letras pequenas.

O quê?

Obrigada, Noodle. Podes ir.

O que disse ela?

-Ela quem? -A rapariga.

-Que rapariga? -Aquela rapariga. Parece que disse:

"Lê as letras pequenas." E parece haver...

CONTRATO TERMOS E CONDIÇÕES

E cada vez há mais.

Não dê ouvidos à Noodle, Sr. Wonka. Ela está afetada.

Afetada?

Síndrome do Órfão.

Síndrome do Órfão?

Síndrome do Órfão.

Síndrome do Órfão.

Foi lançada pela conduta de roupa suja

quando era bebé e eu acolhi-a caridosamente

e dei o meu melhor, Sr. Wonka, a sério que dei,

mas ela tem uma natureza desconfiada.

Ela vê conspirações em todo o lado.

Pobre rapariga.

Eu sei.

São só os Termos e Condições normais,

mas pode dar uma vista de olhos, se quiser.

Vou só dar uma olhadela.

Bem, parece que está tudo em ordem.

A sério?

Olá.

Então, seja bem-vindo à Esfregona.

VENHA PASSAR A NOITE, FIQUE PARA SEMPRE!

Aqui tem, Sr. Wonka.

A suite empresarial.

Aqui tem a sua cama de dossel, o seu lavatório, sabonete

e um rebuçadinho na sua almofada.

Fantástico.

Que gente simpática.

Noodle!

Sim, Dona Esfregona?

Andava à tua procura.

O que quer?

Quero dar-te uma lição, sua miserável leitora ávida.

-O que é que eu fiz? -Tu sabes o que fizeste, fedelha.

-Para de te contorceres! -O quê? Não, por favor.

Se te voltares a imiscuir nos meus negócios,

vais passar a semana neste galinheiro. Percebeste?

Sim, Dona Esfregona. Desculpe, Dona Esfregona.

Acho bem.

Vamos lá, mãe.

Senhoras e senhores das Galerias Gourmet,

chamo-me Willy Wonka

e vim apresentar-lhes uma delícia maravilhosa,

um alimento incrível,

um comestível imbatível