30 Rock

Hola a todos.

Me alegro mucho de veros a todos. Bienvenidos a la temporada 4.

Así se llama también este restaurante,

el número uno en cocina fusión asiática de Nueva York,

en el que consumiremos la mejor comida

de todo el continente.

- ¿Qué es esto? - ¡Pues son bombas de queso!

Coges un perrito caliente Lo rellenas de queso Monterey Jack

Lo enrollas en una pizza

Y te sale la bomba de queso

Y todos dicen: "Gracias, Carnelino".

Y Carnelino se marcha volando en su monopatín.

No puedo comerme esto. Soy un sibarita.

Las bombas de queso nos enseñan una lección.

La economía sufre.

Y la empresa de tu padre sufre con ello, ¿por qué?

Porque ya no tenemos contacto con el núcleo, los clientes,

la verdadera América.

Ese término no tiene sentido. Toda América es América.

Os guste o no, formáis parte de la élite.

¿Cuándo trabajasteis por última vez con el salario mínimo?

Antes de convertirme en humorista, era batería de cubos en el metro.

- Eso no es un trabajo. - ¿No?

¿Y por qué me denunciaron por acoso sexual?

Tracy, tal vez tus comienzos fueran humildes,

pero llevas tiempo siendo rico.

Creo que eso te afecta.

En St. Barts, la gente se come una langosta así.

¡No me mires a la cara!

¿He perdido de vista mis orígenes?

Voy a tener que hablar con Rabbi Shmuley.

Jack, si sirve de ayuda, podría volverme country.

- ¿En serio? - ¿Volverte country?

Es un cambio de profesión legítimo, Liz.

La mejor forma de conseguir algo

es grabar un disco de country o tener una relación lésbica.

Probaremos con lo del country.

Por TGS.

Haremos que esos amantes de carreras

vean tu propaganda izquierdista homoerótica.

No te cae bien nadie, ¿verdad?

Pues...

Lemon, ¿cuándo puedes empezar con la búsqueda de actor?

¿Cuál?

TGS necesita a alguien que llegue a un público más extenso.

Esos dos no sirven para fuera de la ciudad.

- Ya está quemando dinero. - Intenta quemarme el pelo.

¿Y Josh?

Ya, Josh. Lo había olvidado. ¿Crees que es buena señal?

Jack, no me hagas buscar a otro nuevo.

A ti se te mete algo entre ceja y ceja y yo tengo...

Lemon, es una necesidad financiera.

Todas las divisiones de la empresa

llegan al centro del país.

Nuestra nueva máquina de mamografías se llama Dicho y hecho 2000.

¿Otro actor?

¿Por qué? Tienen demasiados sentimientos y opiniones.

Vale. Pediré reserva en algún bar de monólogos.

Pero no se lo digas a nadie.

¿Me tomas el pelo?

¿Recuerdas cuando Jenna pensó que esa rubia

de prácticas quería ser actriz?

Estudio interpretación y canto. Algún día seré como tú.

Nunca le vi el lóbulo de la oreja.

- Nadie puede enterarse. - ¿De qué?

- Pete roba. - El útero de Liz se ha prolapsado.

Creo que eso ya lo sabía.

Gracias, Kenneth.

Señor, tengo un problema con mi ficha de registro.

Y has venido a mí

porque en esta empresa solo estamos tú y yo.

He recibido una circular en la que dice que no se permite trabajar

más de 16 horas al día.

Sí, Kenneth. Gracias a la recesión del colega Obama,

hemos tenido que reducir el pago de horas extras.

No es por el dinero, señor.

Es que yo siempre trabajo más de 16 horas.

Así que firmaría mintiendo.

"Parcell" es sinónimo de honestidad.

Como dicen los montañeses: "Los Parcell solo dihen la verdá".

Todos hemos tenido que hacer sacrificios, Kenneth.

En el departamento de nóminas ahora solo hay un tío

y una máquina de rellenado de sobres.

Hoy es mi cumpleaños.

Puedes entregar una ficha de registro que podamos pagar.

Pero créeme, no nos sobra el dinero.

Haz tu trabajo. Firma esa ficha.

"No digah na' de esto".

Kenneth.

- Gracias, señor. - Elizabeth, tengo tu paga.

Gracias, Peter.

A las ocho empezamos en el bar de monólogos

y luego a la uni a ver la obra de teatro.

Vale, ¿nos vamos por separado y nos vemos allí?

Odio ir a escondidas.

Por suerte aquí todos son lerdos y se nos da bien mentir.

¿Qué cuchicheáis, tortolitos?

- De úteros nada. - Nada.

Joder. Solo estaba de coña.

La culpa es tuya y de Punto Com.

Habéis levantado un escudo protector

como un cangrejo ermitaño o una sirenita pechugona.

Y ahora he perdido de vista al ciudadano de a pie.

- ¿Quién es ese? - Rolly, el vigilante.

¿No querías reconectar con alguien normal?

Ostras. ¿Qué pasa, tío? Adelante.

¿De dónde eres, Rolly?

- Brooklyn. - Di que sí, hermano.

Mi amigo Moby abrió una casa del té en el parque Slope.

¿Te conoce?

¡Eh, Rolly!

¿Alguna vez has perdido el mando a distancia?

Sí.

Y tu mujer se empieza a cabrear porque la ventana de arriba no se cierra

y la cama que tiene la forma de tu cara se empieza a empapar.

Me gustas, Rolly.

¿Me dejas sentir la áspera piel de tus manos?

Lo siento.

¿Qué tiene de raro?

Me has protegido demasiado.

Voy a salir a la calle y no quiero que nadie me siga.

¡Nadie!

¿Cuál es el ascensor que no me da miedo?

¡Perfecto!

Creo que la máquina me ha dado la paga de otra persona.

"John Francis Donaghy".

Anda, él también tiene un segundo nombre de chica.

Pero ha dicho sacrificio, no horas extras.

Hay muchos ceros.

Pensaba que te ibas diez minutos antes que yo.

Bueno, vamos a sitios diferentes, así que no es raro.

No, nada es raro, ni siquiera ahora.

Oye, Liz, ¿quieres compartir taxi?

No puedo. Voy a recoger a mi nutricionista y a su hijo mayor.

Pete, ¿vas a las afueras?

¡Yo también te quiero! ¡Adiós!

Buenos días, Sr. Donaghy.

Quiero hablar con usted sobre los asistentes de la NBC.

Te ofrezco un minuto neoyorquino. Siete segundos.

Verá, siento que los asistentes no recibimos un trato justo

en lo que respecta al sueldo. Estoy nervioso.

Le solicito que me dé mis horas extras.

Ya hablamos de esto ayer, Kenneth. No hay dinero.

Señor, vi su paga por accidente.

Espero que te inspirase.

Tenía muchos ceros. Es totalmente antiamericano.

En eso te equivocas, Kenneth. Es americano hasta decir basta.

Mi talento tiene más valor que el tuyo, cobro acorde a ello.

Por eso estoy autorizado a mi bonus.

¿Eso es una paga bonus? Dijo que no había pagas extras.

Bonus significa extra.

Lo sé por los concursos.

Me ha mentido.

No he mentido, Kenneth. He manipulado la verdad.

¿Qué necesitas para dejarlo pasar?

Señor, usted me ha convertido en mentiroso haciendo que firmase mi ficha.

Me gustaría que firmase en un papel

en el que diga: "Soy un mentiroso del copón".

No pienso hacerlo.

En ese caso, no me deja elección: ¡me pongo en huelga!

Me caes bien, Kenneth, pero no me toques las narices ahora.

Estoy furioso por la actual

agitación económica.

¡Demasiado tarde, señor!

¡Huelga de asistente!

Esperaré.

¡Ken! ¿Cómo salgo de este edificio?

- ¿Qué queremos? - ¡Bocadillos!

- ¿Cuándo? - Cuando sea posible.

- ¿Qué queremos? - ¡Bocadillos!

- ¿Cuándo? - Cuando sea posible.

- ¿Qué queremos? - ¡Bocadillos!

- ¿Cuándo? - Cuando sea posible.

- ¿Qué queremos? - ¡Bocadillos!

- Lemon, ¿cómo va la búsqueda? - Fatal.

Estoy mintiendo a todo el mundo sobre algo que ni quiero hacer.

Pete y yo nos chocamos las rodillas sin querer

bajo esas mesitas de club de comedia.

¿Para qué vamos a contratar a un nuevo...? Calla, calla, aquí viene.

Buenos días, gente.

¿Quién es este bomboncito del sur?

¿Conoces la canción "Are you ready for some football"?

Eso es lo que suena en mi móvil cada vez que me llama Ray Lewis.

Pues vas a grabar un nuevo tema de rock sureño bien alegre

para NBC Sports.

- ¿Qué echan últimamente? - Tenis de pretemporada.

Liz, voy a necesitar a Jenna el resto del día.

No. El miércoles toca ensayo, es muy importante.

- ¿Y Kenneth? - Manifestándose.

Hoy se ha encabronado pero bien

porque he recibido la paga extra.

¿Los demás no y tú sí?

¿No va a coger nadie los teléfonos?

Estudio 6H.

- ¿Hola? ¿Hola? - ¿Hola?

¿Y si les das algo de paga extra de la tuya propia?

¿No intentas ser Johnny America?

Lo soy, y esta huelga se termina ahora.

¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

Estoy en una especie de túnel y veo a un hombre con un uniforme azul.