30 Rock

Hallo, allemaal. Ik ben blij dat ik jullie welkom mag heten in Season Four...

het beste Aziatische fusionrestaurant van New York.

We gaan het best verkopende gerecht van Amerika eten.

Wat is dit? -Cheesy Blasters.

Vul een hotdog met kaas Stop hem in een pizza

En hop Een Cheesy Blaster

'Bedankt, Meat Cat.' En dan vliegt hij weg op z'n skateboard.

Ik eet dit niet. Ik hou van goed eten. -Ze leren ons iets.

De economie heeft het zwaar en jullie bedrijf ook.

We zijn het contact verloren met het echte Amerika.

Onzin. Amerika is Amerika.

Wanneer hebben jullie voor het laatst voor het minimumloon gewerkt?

Ik heb nog op emmers getrommeld. -Dat is geen echte baan.

Ik ben aangeklaagd wegens seksuele intimidatie.

Je bent klein begonnen, maar je bent al heel lang rijk. Je act lijdt eronder.

Op Saint-Barthélemy eten ze kreeft zo.

Kijk me niet recht aan.

Heb ik m'n afkomst verloochend?

Ik moet met rabbi Shmuli praten. -Ik wil best iets met country doen.

Wat is dat? -Een slimme carrièrestap.

Je moet een countryalbum opnemen of een lesbische relatie aangaan.

We beginnen wel met country. Op 'TGS'.

Die raceliefhebbers gaan naar je linkse, homo-erotische propaganda-uur kijken.

Jij mag echt niemand, hè?

Lemon, wanneer kan de talentenjacht beginnen?

'TGS' moet iemand hebben die een breder publiek aanspreekt dan die twee.

Hij is weer geld aan het verbranden.

Josh? -Die was ik vergeten.

Is dat een goed teken? -Jack, ik wil geen nieuweling zoeken.

Dit is noodzaak. Alle afdelingen willen de gewone man bereiken.

Onze nieuwe mammograaf heet de Tietenschieter 2000.

Weer een acteur? Die hebben zo veel gevoelens en meningen.

Oké, ik reserveer wel bij wat comedyclubs. Maar hou het stil.

Weet je nog toen Jenna dacht dat die stagiaire wilde acteren?

Ik zit op acteer- en zangles. Op een dag word ik precies zoals jij.

Ze hebben haar oorlel nooit gevonden. -Niemand mag het weten.

Pete steelt. -Liz is haar baarmoeder kwijt.

Volgens mij wist ik dat al.

Dank je, Kenneth.

Er is een probleem met m'n rooster. -En daarom kom je naar mij toe?

Bodes mogen niet langer meer dan 16 uur per dag werken.

Dankzij de recessie van kameraad Obama moeten we bezuinigen.

Het gaat niet om het geld. Ik werk altijd meer dan 16 uur...

dus dan zet ik m'n naam onder een leugen.

M'n naam is synoniem aan eerlijkheid.

Zoals de heuvelmensen zeggen...

We moeten allemaal offers brengen.

De loonafdeling bestaat nu uit één man en een enveloppenvuller.

Ik ben vandaag jarig.

Geloof me, we hebben gewoon geen geld voor een kloppend rooster...

dus werk mee en onderteken je rooster.

Kenneth.

Dank u wel. -Elizabeth, je loon.

Dank je, Peter.

Om acht uur naar de comedykelder en daarna naar NYU.

We zullen apart weggaan. Ik haat dat stiekeme gedoe.

Maar iedereen is dom en wij kunnen goed liegen.

Wat staan jullie te fluisteren? -Baarmoeder. Niks.

Het was maar een grapje.

Jullie hebben een schulp om me gebouwd als een krab om een zeemeermintiet...

en nu ben ik m'n voeling met de gewone man kwijt. Wie is dat?

Rolly, de conciërge. Je zocht toch een gewone man?

Hallo, beste kerel. Kom binnen.

Waar kom je vandaan? -Brooklyn.

Goed zo. Moby heeft een theehuis geopend in Park Slope. Kent hij je?

Zeg Rolly, raak je wel eens je afstandsbediening kwijt?

Dan wordt je vrouw kwaad...

omdat het dak niet dichtgaat en het bed in de vorm van je gezicht nat wordt.

Ik mag je, Rolly. Mag ik de ruwe huid van je handen voelen?

Sorry.

Was dat raar? Jullie hebben me te veel beschermd.

Ik ga de straat op en ik wil niet dat iemand me volgt.

Voor welke lift ben ik ook alweer niet bang?

Oeps. Volgens mij heb ik het loonstrookje van iemand anders.

John Francis Donaghy. Hij heeft ook een meisjesnaam als tweede naam.

Maar hij zei 'offers'. En 'geen overwerkgeld'.

Wat een nullen.

Jij ging toch tien minuten eerder weg? We gaan een andere kant op.

Nee hoor, er is helemaal niks raars.

Zullen we een taxi delen?

Ik ga m'n voedingsdeskundige ophalen en z'n bejaarde zoon.

Pete, kan ik met je meerijden? -Ik hou ook van jou. Tot ziens.

Mr Donaghy, ik wil u graag spreken namens alle NBC-bodes.

Je krijgt een New York-minuut. Zeven seconden.

Wij bodes en ik vinden dat ze oneerlijk worden behandeld qua loonstroking.

Wij eisen ons overwerkgeld. -Er is geen geld, Kenneth.

Ik heb per ongeluk uw loonstrookje gezien.

Hopelijk was het inspirerend. -Die nullen. Heel on-Amerikaans.

Dat is juist heel Amerikaans.

Mijn talent is waardevoller, dus ik heb recht op m'n bonus.

Een bonus? U zei dat er geen extra geld was.

'Bonus' betekent 'extra'. Dat weet ik dankzij quizzen.

U heeft tegen me gelogen. -Nee, ik heb de waarheid gemasseerd.

Wat wil je van me hebben? -U heeft een leugenaar van me gemaakt.

U moet een stuk papier ondertekenen waarop staat: ik ben een leugenaar.

Dat doe ik niet. -Dan gaan wij bodes staken.

Val me nu niet lastig, Kenneth. Ik zit midden in een zware periode...

van economische opschudding. -Te laat. Bodestaking.

Ik zal wachten.

Ken, hoe kom ik dit gebouw uit?

Wat willen we? -Boterhammen halen.

Zeg maar wanneer het u schikt.

Hoe is het met onze talentenjacht? -Slecht. Ik lieg tegen iedereen...

en Petes benen raken me aan onder die krappe tafeltjes.

Wat moet een nieuwe acteur... Stil, nou gaan we het krijgen.

Wie is deze schone? Ken je 'Are You Ready For Some Football'?

Dat hoor ik wanneer Ray Lewis me belt.

Je gaat een southern rock-liedje opnemen voor NBC Sports.

Welke sport dan? -Tennis. Ik heb je de hele dag nodig.

Nee. Woensdag is een belangrijke repetitiedag. Waar is Kenneth?

Aan het protesteren. Hij is kwaad omdat ik m'n bonus heb opgenomen.

Terwijl zij geen overwerkgeld krijgen? -Gaat er nog iemand opnemen?

Studio 6H. Hallo?

Geef ze wat van je bonus. Je bent toch zogenaamd Johnny America.

Inderdaad, en deze staking is nu voorbij.

Is daar iemand? Ik zit in een tunnel en ik zie een man in een blauw uniform.

Ik geloof dat hij een vriend is. Laat maar, ik zie een deur. Ik ben buiten.

Hé, de zon schijnt.